Os bons morrem cedo ?

Não que eu ache que seja azarado....não,não é isso...

Pera,pera... Comecemos pelo começo:

Boa noite.

   Estou vindo á esta hora da madrugada escrever, pois colocando minhas idéias diante destes olhões aqui fica mais fácil de organizar os pensamentos.
   Estou naqueles momentos em que não se sabe o que pensar, se agradeço ou reclamo. Ainda não sei de nada e talvez agora nem seja o momento para isso.

   Escuto quase todos os dias as pessoas reclamando da falta de vínculos mais sólidos em relacionamentos. Tenho minhas opiniões sobre o que ocorre sobre, mas este não é um texto sobre isso.
   No meu caso, uma das coisas que mais me bloquearam e bloqueia, é pura e simplesmente o medo. Medo de não ser querido, medo de ser enganado, medo de quebrar a cara. Medo. Pura e simplesmente.
Todos tem, em graus diferentes. Não quero ser piegas ou chorar as pitangas não. Nem é da minha personalidade isso. Mas é no mínimo irônico: quando me disponho a passar por cima, preferem minha amizade (!).
Ok, sou um cara legal. Concordo.
Aprendi que sou protetor, irônico, alfa, mandão, implicante. E essas são características de irmão mais velho ou pai. Daí vem todo o meu problema hoje, eu acho.

   O mundo me pede para ser honesto. Direto. Sincero.
Para que eu me arrisque e coloque minha cara para bater, pra poder viver a plenitude da vida. Aham.
Plenitude da vida inclui as frustrações. Tinha me esquecido disso...

Quase nenhuma das pessoas que eu conheço tem essa coragem.
Mas pregam isso como um mantra, um clichê, com todas aquelas frases de efeito e show pirotécnico.

Sinceramente?!
Gostaria de me apaixonar. De mergulhar de cabeça. De me sentir único.


   Ironia x 2: uns tempos atrás andei balançado por uma garota de um sorriso que fazia o tempo parar. Ela sorria com os olhos e isso me encantava, literalmente.
 O único mal ?!
Recém-separada e ''não podia ficar junto agora, pois tinha que sair com uns carinhas antes pra curtir''. Juro que ouvi isso. Desse jeito.
Logo depois vieram as náuseas, óbvio. Como de costume, contorci meu estômago, calei a minha voz e segui adiante. Passei. Foi.

Quem é a meninona que reaparece falando de ficar com uma pessoa legal, querendo uma coisa séria, 1 mês depois dessa cagada homérica!? Quem?! A própria!
Não quero. Obrigado. Migalhas não...

E assim aconteceu com uma, duas, três (que pude me lembrar agora).
Não com o apaixonar-se pq tenho o coração á prova de feitiço, mas com a estrutura de me procurarem como consolo, cara legal, p.a., f.g., qualquer merda....foda-se.

Quando não me importava com os sentimentos alheios era ruim, fdp, canalha, desastroso e todos adjetivos sórdidos de alguém que se coloca a frente das outras pessoas sem sombra de dúvidas.
Mas era mais fácil para todos. O problema é que a superficialidade incomoda quem é profundo e sou desse segundo tipo.

Talvez esse lado amoroso não seja para mim mesmo. E tudo bem se não for.
Ou muito nova, ou querendo porra nenhuma, ou querendo amizade, ou querendo só sexo, ou querendo nada, ou com viagem marcada, ou recém separada, ou quer despedida de solteiro, ou ....ahhhhhhh vá pá puta que pariu!

(Quem quiser textos mais bem formatados e redigidos, procurem nos arquivos que tenho excelentes e em melhor configuração. Aqui é um rascunho para esclarecimento próprio.)

No final de tudo já sei o que acontece, eu acho. E não gosto. Gostaria muito de evitar. Queria uma coisa nova. Justa. Legal. Sem precedentes.
Mas a magia acaba assim que percebo más intenções ou somente a falta das boas. Na verdade a falta das melhores. Sexo por sexo?! Legal. Mas existem casos e casos. E vc não era um desses.
Isto já é um imenso motivo para eu simplesmente ir nessa, pegar meu bonde, rapar o gato. Tchau.

Hoje posso falar que fiquei triste de verdade.

E o pior de tudo?! Quem eu gostaria, não desconfia e muito menos sabe ou se importa. E assim a vida segue. As recalcadas que ficaram pelo caminho devem estar vibrando, acho eu.

Estou acostumado a tomar porrada em todos os lugares. De todos os jeitos. De caras de todos os tamanhos. Mas o lugar que mais machuca é o coração.

Uma pena mesmo. Não poder acontecer por ser legal (?!). Como diria o Sr. Omar: TRÁGICO!

E assistir, imaginar, sonhar tudo que poderia ter sido e não foi é muito triste.
Já dizia o poeta: 'Verme sai da reta, a lágrima de um Homem vai cair. Diz que Homem não chora?! tá bom, falou...não vai pra grupo irmão...aí....Jesus chorou'.

Queria que o amanhã não chegasse, nem as mudanças que vão vir com ele por aqui nestes lados internos. De verdade.
Eu que já rezei pra santo, tive corpo fechado por pemba, fui abençoado por pastor, oferecido quando nascido pro Senhor, Nossa Senhora e 2 santos. Eu que cheguei vivo até os 30, passando por todos os lugares que passei...sei que vai passar.
Mas sinceramente?! Não gostaria.


Se VOCÊ estiver me lendo...desculpa. Não consigo conter as coisas que eu penso. Queria muito que vc soubesse que atrás da vergonha que sinto (!! e isso é mto difícil de acontecer MESMO) quando estou perto, tinha uma boa intenção. Uma excelente.
Mesmo com todos os medos, defeitos e complexos que carrego aqui comigo. Talvez vc nunca leia isso aqui, mas precisava deixar impresso em algum lugar, nem que fosse nesses mega,tera,muthafucking bites da rede de informações sem fim desse mundo.

Vai que algum louco lê e se identifica...

Sou meio sentimental. Ou estou. Sei lá. Ou é sono...
Ou estou querendo me apaixonar pela idéia de me apaixonar. Se é que dá pra entender.
Ou como diria Caetano: ou não.

Mas retomando a vida, uma coisa não me desaponta ou frustra e por isso é o meu alicerce: meu kimono.
E é por isso que antes de qualquer pessoa, é para ele que eu sempre volto.

Até encontrar o encaixe, fico com o olhar perdido em relação ao coração.
E com o foco ainda mais apurado no olhar pro caminho da espada.


O espírito de Musashi Sensei agradece. Meu coração um pouco menos.
Meu espírito já está acostumado a renascer tantas e tantas vezes. Ele se fortalece a cada batalha travada. Independente do resultado.

Apesar de não aparentar fisicamente, meu espírito descende e vem viajando desde o Japão feudal.


Descendo dos verdadeiros Bushi.

Caído 7x.
Reerguido 8.

Inquietude

Estou por aqui nestas linhas mais uma vez. Hoje, logo após assistir (em 3d!) a saga do mágico Oz para libertar seu povo e abocanhar uma porção de ouro como recompensa junto á um castelo, uma princesa e tudo mais, foi inevitável não pensar sobre a fábula e as questões do foco, dos desejos e das atitudes para a busca destes desejos.

Até aí, nada de novo.

Mas entendi uma coisa sobre mim que nunca havia ficado tão claro. Uma dúvida que tenho sobre essa nossa estadia, existência, jornada, passada ou sei lá o quê que estejamos fazendo aqui nesse planeta.
Tenho uma dúvida crucial sobre tudo: Para quê?!
Para quê estamos aqui?! Qual a finalidade disso tudo?!

Vejo muitos pontos negativos e estes são os primeiros que me saltam aos olhos e isso é um fato. Mas nao muito distantes destes e sem precisar fazer muita força, percebo várias coisas que gosto muito aqui desta existência.

Amizades são se não a principal, 'top3' com ctz! Risadas. Aprender a melhorar. Aprender coisas é algo muito legal e que muito me agrada. Ensinar o pouco que eu sei também. Surfar. Amar. Abraçar minha mãe e confortá-la pela idade avançada que bate a porta e ela não sabe como lidar; na vdd, ninguém sabe.

Querer ser melhor para as pessoas que eu amo.

DEVO TENTAR TUDO QUE EU QUISER FAZER, PORQUE MAIS NECESSÁRIO DO QUE REALIZAR É QUEBRAR O MEDO DE TENTAR.

Afinal de contas, a vida começa exatamente onde se extingue o medo.

E quantas coisas me bloqueiam.

Cansei de escrever.

Até.