'Ao homem o que é do homem. Ao mundo o que é do mundo.'

Projetos são sombras. Algo maior os ilumina e eles aparecem no chão...me seguindo, onde quer que eu vá.

E adoro isso. Essa sensação de fazer;somar; realizar...estar em movimento.

Muito bom poder pensar, agir e ainda somar na vida dos outros. Na de uma pessoa só...na minha mesmo.
Muito...


Estou corrido ultimamente com os lances do I.N.T.E.R.V.E.N.Ç.Ã.O.  H.U.M.A.N.A. (http://intervencaohumana.blogspot.com/), com outro projeto mais reservado ainda e a loucura das 'loucuras' diárias...

Reuniões que não acabam, cobranças que nunca acabam...esse tipo de coisa que todos nós, meros mortais passamos, rimos e aturamos.

Estou numa época muito prática. Fazendo o que tem que ser feito.

Hoje senti bastante esperança no futuro...no hoje. Isso vem sendo uma constante, mas ontem parece que por alguns momentos deixou de ser um sentimento e meio que se concretizou...mesmo não estando ainda encerrado.

Sensação de maluco mesmo, nem sei se consigo explicar sem mexer os braços no ar, arregalar os olhos e entre um pulo e uma pirueta, um gesto estabanado e um passo que quase caio por me enrolar em minhas próprias pernas, olhar bem nos olhos e transparecer, bem mais do que falar, o ocorrido.

Sei que senti esperança. Minha fé foi renovada. É muito bom ver coisas que eu acredito saindo do papel ou do campo de idéias.

De quebra, ainda arrumei graças á uma amiga pequena (THX L'PIL!), um muro inteirinho pra estudar, tirar medidas, riscar de lapis, pintar de branco e adivinhem o quê ?! Arrumar e desenvolver mais um projeto! Sujar o bico do cortez de tinta... com o MAIOR prazer do mundo. Lá vou plantar meu jardim de rosas negras...

Muito bom. Muito bom mesmo. Nada se compara á esse sentimento de vento na barriga.

Pelo menos não das coisas (e olha que são excelentes...) que venho vivendo ultimamente.


Envolvido com desenho, música, arte, informação, cultura, spray, amigos...e outro dia alguém que me acompanha faz tempo me falou: 'é cara, tem bastante gente que fala com vc mas pensa no fundo: esse fdp! isso chama inveja T.U.R.Ô.'.

Uns dizem que é normal. Outros dizem que não é. Uns dizem que é do mundo. Outros dizem que é do homem.

Na dúvida, vou seguindo meu caminho e deixando o que falam guardado...

Quando eu sossegar o facho eu paro pra pensar sobre isso...mas por enquanto?!
(Enquanto o dia não possuir 48 hs principalmente...)

Vou seguindo pra lá de ocupado...


''Antes de pedir JUSTIÇA, peça MISERICÓRDIA''.
Amém.

PROPRIEDADE

Me inspirei ás 02:19 da manhã desta quinta-feira.

Ando corrido sabe. Bem corrido; ''bicho gente, bicho grilo quero que se danem.. - meu escudo é minha hóstia'' - Falcão fala mesmo.

O meu não sei o que é. Acho que é a fé. Não tenho marcado isso no meu corpo á toa. 2F Atitude, nego. Fé -> FORÇA -> Atitude.

Me inspiro em pensar na vida como um todo. Pra quem pensou que não passaria dos 16 vivo (ou são) ...
Cheguei aos 28. Estou contrariando as estatísticas há dez anos. Desfruto de liberdade real há 6 meses... Essa década que se fechará dia 10/12 foi só pra entender como funciona o processo. E não tenho dúvidas ou mágoas disso.

Está bem definido. O amor que sinto pelas pessoas. A saudade que sinto do meu primo. O amor que sinto quase que materializado da minha mãe por mim e vice-versa. Meu pai não foge disso também.
A consideração e respeito que tenho pelos meus amigos, quais divido muito mais que grana, projetos, bla bla bla. Divido vida. Sonhos. Dores. Momentos hilários.
Sou um escritor de quarto.
CEP da Aclimação. Pro mundo.
Tomara que um dia me descubram como eu me descobri...
Ajudaria na reforma aqui de casa, que já dura aproximadamente 10 anos.

Á que estatísticas sobrevivo?

As que pregam que pessoas iguais á mim devem morrer subjulgadas,subempregadas, subnutridas; subinformadas e manipuladas por TV, religião ou droga. Ás mesmas quais gritam que o sucesso de uma vida é medido em grana....

Não tenho faculdade, neguin'. Não tenho ''curso superior'', muito menos dinheiro sobrando. Mas não tô marcando ou de boca aberta.

Tudo que eu vivi, aprendi, lidei...entra onde no Curriculum? Os sapos que engoli? Os medos que passei e superei? Os momentos onde a única coisa que eu queria era correr pra trás e andei pra frente? Os que conscientemente fugi e senti culpa depois? Aprender a perder alguma coisa pra sobreviver? Isso quem é o FILHO DA PUTA de algum RH de merda que é capaz de julgar? de CAPACITAR? de me encaminhar pra melhor vaga? QUAL É AMELHOR VAGA PRA MIM, SR. EMPREGADOR?


Nasci pra trabalhar pra mim. Ahhh, não vou juntar milhões? Talvez junte? Talvez não?
Quem me conhece já sabe o que vem na sequência...mas mesmo assim, relato pros novatos em matéria de Arthur:


F-O-D-A --S-E!


'Eu tenho fé, que um dia vai ouvir falar de um cara que era só um Zé...e não é noticiário de jornal não é é é é ...'


Ando me dedicando. Preciso me dedicar mais. Sempre mais.
Depois de 28 (e com muita vida na bagagem pra pouca idade) entendi que, tudo que preciso fazer é amar, acreditar e me dedicar o quanto eu conseguir.
Não ando mais ligando tanto pra amores platônicos ou relacionamentos perfeitos. As coisas ficaram mais tranquilas. Mais calmas. Mais serenas.
Tomaram seus respectivos lugares e suas devidas proporções.
Não estou procurando Deus por desespero. Não estou desesperado. Faz uns meses já. Meu Deus é amor, música...o silêncio. A liberdade. Divino.

Ando pensando. Medindo. Juntando. Analisando, pra não precisar correr e voltar depois para arrumar. Estou conscientemente construindo.


Estou em vários projetos. Não tenho mais dificuldades em ser eu mesmo em nenhuma situação. Exterminei expectativas alheias. Acho que por isso, ando mais recluso... não tenho mais saco ou paciência p'ra explicar, ensinar ou mesmo só aguentar pessoas sem educação (não que arrotem ou peidem...educação não se mede nisso).

Não aguento mais as que se intrometem, não medem palavras, desanimam, desencorajam...pra no final saberem que isso é só um mal estar consigo mesmas. Pessoas que se prendem em jogos mesquinhos e baratos de dominação e vitimização. Entendo que é um processo e/ou uma fase. Isso não quer dizer que porque entendo, aguento. A minha evolução foi galgada com suor e determinação. E isso é individual.

'Cansei de entrar em jogos acabados. Não tô aqui DEFINITIVAMENTE pra ser herói CUZÃO.'


Cansei de cruzar os dedos e pensar. Pedir. Barganhar. Fazer links malucos e psicodélicos que nem 5 lsd's juntos me fariam associar...

Exemplo:
Pensei em tatuar um santo. Um santo? Uma santa...
Conclusão: acredito muito mais nos que fazem do que nos que pedem.Ou esses que realizam por intercessão divina. Acredito em suor e mãos próprias.


Sou a nova espécie de revolucionário. Não tenho nem dúvida disso e muito menos vergonha em falar. Me entitular. Até porque não é título. É sina.
Definitivamente tomei propriedade de Gandhi:' Devemos ser a mudança que queremos ver no mundo'.


Acredito em quem faz. Não acredito em quem nunca errou. Até porque quem nunca errou, não tentou na prática. Na prática é sempre diferente. Sempre. Um detalhe mais pra cá, um macete lá, uma quebrada de cara mais acolá. E nisso nasce a sabedoria da experiência. Do empirismo.


Palavras são lindas. Sempre fui bom com palavras. Hoje estou aprendendo a ser bom com as atitudes. E isso é sensacional; mas pra isso foi um processo... primeiro tive que me despir das expectativas irreais próprias e de terceiros. Esa foi a parte mais difícil.
No final, quando eu já não enxergava mais luz e me senti o pior de todos, aconteceu o clic! e só aí, eu nasci.


Entendi.


Designer? Desenhista? Músico? Família? Lutador? Artista? Amigo? Grafiteiro? Revolucionário? Ciente? Cliente? Patrão? Padrinho? Afilhado? Pai? Humano? Ácido? Arteiro? Emcee? Filho? Errante? Exemplo? Feio? Imoral? Digno? Parceiro? Amante? Amado? Coração? Pau? Mente? Movimento? Pausa? Escritor?... ?

''Não sou carne barata, varejo imaginário, pedaço do atacado... que pena...''


Prazer.

O próprio.

Arrumação

Bagunça (verbo). Bagunça. Bagunça.

Paro. Aquela respirada básica. Nem toda respirada é vital. Mas aquela quando seguro o ar o máximo que consigo, tentando mantê-lo somente com a posse descomunal humana e de repente fffffhhhhhhhhhhh - inspiro. Involuntário. Instintivo.

Isso é a definição de vital.

Qualquer coisa abaixo disso não.

Veio o verão. Suei

Veio o outono. Gripei.

Veio o inverno. Quase congelei.

E no meio do frio, esqueci por um momento que a próxima era a primavera. Chegada das flores. Ainda ventos frios no começo, porém, mais amenos. Como a sabedoria da natureza ensina.

Muito medo. Muito nervoso. Estive em guerra.

A maioria dos ex-combatentes que conheço não apreciam a primavera. Só esperam (e buscam) a próxima. Guerra.

Vivem para guerrear. Só assim se sentem vivos. Relatei aqui em águas passadas que 'a época bélica é onde me sinto mais vivo'. Atenção: MAIS.

Isso não quer dizer somente.

Fui. Com as minhas próprias mãos. É fato que fui atingido e quase morri. Fui carregado por kilômetros. Mas no final recuperei minhas forças.

E aí o óbvio aparece: quando se bagunça muito (e quase tudo fica fora do lugar), a única opção que nos resta (me) é arrumar.

E até o espírito de arrumação, a visão sobre novos pontos, tudo é modificado.

E aí, como naquele 17 de novembro :'(...) e um dia acordamos e percebemos que a dor passou(...)'.

Apesar da bagunça externa de hoje, o interno nunca esteve tão arrumado. E essa é a maior sensação de paz que alguém pode ter. COM CERTEZA.

Pelas próprias mãos. E agora.

W a r (MEDO)

Cabeça á mil. Suor na palma das mãos. Mas está frio aqui desse lado do muro.

Quem me interpretar mal hoje, vai ficar nessas mesmo.

Estou com medo. Medo como poucas vezes tive na vida. Medo como quando meu pai foi pro hospital todas as vezes, já certo que não sairia. Mas saiu. E isso me dá esperança: quando eu acredito que tudo parou, acabou, encerrou (e de um jeito ruim normalmente), acontece a mágica e muda o ângulo da parada.

O sentido da vida é pra frente. Isso é um fato.

O texto corrido reflete exatamente a iminência do momento. Estado de atenção máximo. Tenho um guerreiro do meu lado. Passando pela mesma situação...daí vem a máxima de ''os iguais'' se ajudarem.

A última fresta da janela (de acordo com um amigo meu psicólogo) será fechada. HOJE.

Não quero me privar de escrever as coisas todas aqui por medo de alguém ler. E isso NÃO VAI ACONTECER. NÃO PODE ACONTECER. E FAZER A COISA CERTA PELO MOTIVO CERTO É UM DOS MOTIVOS DE ALGUÉM SER CHAMADO DE HERÓI.

Não que eu tenha essa aspiração, mas nesse caso, venho sendo herói há 10 anos comigo mesmo. Dos 28 em que existo.

Medo. Cabeça para. Uma barata se torna um ciclope. A lupa do medo está á milhão.

E o melhor de tudo, é que algo me diz que no final, esse mesmo ciclope vai se tornar uma barata.

Estômago embrulhado. Sem fome nenhuma. Olho estalado e respiração levemente ofegante.

No passar desses últimos anos aprendi á não demonstrar completamente o que sinto. Os sinais do corpo, os que identifico, não transpareço. Os que não, fatalmente se esgueiram por entre a minha percepção e se anunciam aos mais próximos, amigos e não. Poucos veêm..

Melhor assim.

Estou com medo. Mas vou seguir em frente. Independente do resultado, encarar a face do medo, do pânico, da angústia e da tristeza é sempre gratificante. Enobrece. Amplia a visão e força a evolução.

Nem tudo que vem por amor é bom. Nem tudo que se vai forçado é ruim.

O importante é que a natureza, assim como quem segue alguns princípios da vida e de sabedoria, sempre busca um equilíbrio. O movimento da vida é o de equilibrar-se. E isso é INEVITÁVEL.

Então. Coloco minha farda. Espero meu amigo e soldado chegar no front junto comigo. Checo minha munição. Tranquilizo a respiração. Meu cantil d'água está abastecido. Tenho alguns pontos pra acessar e transmitir informações com o meu rádio. Visto meu capacete. Carrego meu rifle. Beijo a foto da minha mãe, do meu pai e da minha filha.

Oro a única oração que sei, fruto das épocas em que combati no inferno.

Lembro das cicatrizes pelo meu corpo. E que ele ainda está inteiro.

Encerro a oração com um 'gracias madre'...e sigo em frente...

Deus está com todos. Mas minha habilidade faz Ele parecer do meu lado. E isso no final, junto com meus amigos e companheiros de guerra, é o que faz toda diferença. Participar da guerra é bom. Vivo por esse momento. Anseio, aguardo, almejo. Mas sem hipocrisias...em uma guerra, o que importa é vencer e sair o menos ferido possível; porque quem entra no espírito de 'o importante é competir', já está morto. E não se deu conta.

Estou indo pro front.

Amém...e que meus amigos, assim como eu, voltem também.

Maiores, mais fortes, mais vivos e preparados do que antes. Porque não é possível se passar pelo que passamos e ficarmos na mesmice. A dor é proporcional á evolução, ao crescimento. Então se tem que ser feito, que seja feito. Pelas minhas mãos e agora.

VAGO

Chegando.

Viagem. Estudo. Ação. Sangue. Rubor. Tudo junto.

Corrido. Correndo. Amigo, nem vô te contá o que que tá acontecendo.

Ando todo cansado pra escrever aqui. Ando tentando deixar textos express, como esses cafés que ando tomando nesses postos em beira de estrada, nesses botecos que vez por outra encosto, afim de me manter acordado e afastado desse sono do qual despertei.

Sono de anos.

Sono de vida.

Quero sonetos e juras. Declarações e conjecturas. Sonetos de liberdade. Liberdade dos grilhões, novos mundos e aventuras.

E não, não falo de amor.

Não falo SÓ de amor.

Meu coração anda calmo.

Minha cabeça anda quase correndo... a mente vai lá e volta. Só pra saber.

Me julgam por aqui. Me resumem por aqui. Me enquadram por aqui. Me interpretam por aqui.

Me 'vagueiam' por aqui. Por ali... E quando isso acontece, me sinto mais próximo do Livro de Eli do que da maçã.

Aqui é só uma folha de papel infinita, que rabisco e anoto...desenho e relato fotos. Focos. Poucos mortos entendem o sentido das caveiras que preencherão meu braço.

Das minhas máscaras de gás, que faço meu símbolo. Mal sabem o que me sufoca. Ainda esperam discursos, mas mal são capazes de perceber e enxergas as notas que deixo...musicais e de anotação. Olhar é diferente de observar. Cansei de parecer e não estar lá. Prefiro o contrário.

Mais humano, sincero, autêntico e literal. Literário. Gráfico. Mas ainda assim, vago.

Vago espaços que preenchem. Preencho espaços que vagam. Ou algo próximo disso... ou não também.

Dos Stencils que trago impressos na visão deste lado de dentro. Muito mais que sprays. Muito mais que tinta vermelho-sangue.

Muito mais que formas e recortes. Sonhos de consciência plena e Satoris budistas junto á baseados de ''skunk do honey money sem money de antes, saindo de SP e com a brasa nos Andes...''(Sim, isso é uma citação musical).

Me deixem ser livre.(Na verdade, isso não é um pedido...eu SOU livre;pleno e consciente. e isso não é ofensa ou distância. é a essência do amor).

Nasci livre. Me prendi. Me amarrei e amordacei. Quase morri nas ruas...

E pra quem vem disso, cada respiração vale ouro. Cada flash que ilumina as foto-memórias quais ficarão pra posteridade valem mais do que o reflexo dourado da ganância e domínio do ouro.

Nem tudo que reluz é ouro. E nem tudo que balança cai. Sabedoria popular do velho capoeira...

Misturado com as tintas do spray, impregnadas entre os sulcos e frestas das unhas e partes próximas.

Sempre fica um pingo. Pode ser o solvente que for.

Pode ser a distância que for. Independente da tela e da tinta, do jogo ou da finta...até da mão de quem pinta...o que sobra ainda... é a lembrança e a vivacidade, que vive na minha íntima e habitada cidade-criativa e vaga. A lembrança hoje não tão rara pelos dedos impregnados e olhos fitando semi cerrados, cada tonalidade e passagem da COR.

''Sinta o que eu sinto,

pinta com o meu pinto

até minta como eu minto,

e no final de tudo...SEJA BEM VINDO!''

A gosto

Corre-corre.
Esconde-esconde.
Pensa. Age. Age e depois pensa...acontece também.
Ação continua sendo a palavra mágica.


Corre-corre.
Procura.
Acha. Acha?
Se procurar direito, acha.
Arruma. Organiza melhor. Melhor.
Quanto vale uma vida?

Vale?

Corre-corre...
Não tem replay, nem melhores momentos.
Coração para. Escurece.
Acabou. E nesse jogo não tem próximo.
Continue (pra nova geração),

CORRE-CORRE !
PROCURA!
PENSA!
AGE!
AGE E DEPOIS PENSA...TANTO FAZ!


VIVE O HOJE COMO SE FOSSE O ÚLTIMO E O PRIMEIRO.
INDEPENDE.

SÓ TEM UMA REGRA: NÃO HÁ REGRAS.

E NÃO HAVENDO REGRAS, DEVE-SE SEGUIR ALGUNS PROCEDIMENTOS PARA O MELHOR FUNCIONAMENTO DO APARELHO: EMOCIONAL, FÍSICO, MENTAL...

SEGUE AS INSTRUÇÕES, INDEPENDENTE DAS REGRAS.

SORRI. VIVE... E SÓ.

02/08 ?? PARABÉNS PRA MIM

Agosto se iniciando e com ele, mais um aniversário. Época de ficar mais velho, assoprar as velinhas, as coisas passadas, a farofa de cima do prato...
E nesses tempos, vou olhando e pensando. Nada melhor do que antes de todos, EU MESMO me dar um belo presente, um belo sorriso, uma bela auto-avaliação, uma bela reconhecida. Pensar e principalmente direcionar o que eu quero pra esse próximo ano, (se Deus me permitir ficar vivo, claro!), esclarecer e focar minhas metas.

Ao mesmo tempo que vem aquela sensação de 'putz! tô chegando nos 30! tô ficando velho!' misturada com aquele medo habitual do novo, do futuro, dos acontecimentos naturais da vida, vem também uma esperança. E isso, se tratando de mim, é BEM diferente. E muito muito novo. E nem um pouco assustador. Já aceitei a idéia de viver em paz, com coisas boas. Me sinto merecedor mais um pouco SIM...e é um alívio saber que hoje é da parte boa da história.

Sempre rola um medo sobre meus planos, sobre as coisas novas que quero começar, como se eu já fosse velho demais pra isso. Mas eu já pensava isso com 20 anos !! E deixei (ou melhor, adiei!) uma penca de coisas por conta disso, desse pensamento mesquinho, medíocre e sabotador do 'tô velho, isso parece loucura...'.

E nessas, vou me olhando e sou obrigado amorosamente á falar: PARABÉNS PRA MIM!

PARABÉNS PRA MIM, POR QUANDO CRIANÇA NÃO TER CAÍDO NA PROGRAMAÇÃO DE TER ME TORNADO MAIS UM ALIENADO QUE SÓ CORRE ATRÁS DE DINHEIRO E DEPOIS FICA QUERENDO PAGAR PELA SAÚDE COM GRANA.
TENTA INJETAR GRANA NA VEIA, OU COLOCAR GRANA NO LUGAR DO CORAÇÃO PRA VER SE BATE....SE RESOLVE... AJUDA, MAS RESOLVER, HÃ HÃ...

PARABÉNS PRA MIM, POR NA ADOLESCÊNCIA, NÃO TER SÓ ANDADO COM OS BONZINHOS E TER ME COLOCADO EM VÁRIAS FRIAS, PRA HOJE SABER O OUTRO LADO E VALORIZAR ONDE EU ESCOLHI ESTAR.

PARABÉNS PRA MIM POR NÃO TER MORRIDO COM 15 ANOS CHEIRANDO COCAÍNA...E DE QUEBRA TER APRENDIDO O ESTRAGO QUE UMA PESSOA PERDIDA, REVOLTADA, TRISTE E SOZINHA PODE FAZER Á SI MESMA E ÁS OUTRAS QUE ESTÃO AO SEU REDOR.
E Á TAMBÉM TER DESCOBERTO QUE MACONHA NÃO É QUE NEM FRUTA. E QUE FUMAR UM DO PÉ NÃO É IGUAL COMER UMA FRUTA DO PÉ... NÃO EXISTE FRUTA QUE CAUSE ESQUIZOFRENIA. (E GRAÇAS Á DEUS EU NÃO TER DESENVOLVIDO ESSA PARADA TBM!!)

PARABÉNS PRA MIM, POR TER CRESCIDO DE UMA FORMA TÃO CONTURBADA E CONFUSA, AO PONTO DE NEM FAZER IDÉIA de QUEM EU ERA, E TER TIDO A DISPOSIÇÃO, SERENIDADE, CORAGEM E SABEDORIA DE IR ATRÁS. O PROCESSO DE DESCOBERTA FOI MUITO, MUITO LENTO. SE CONFUNDIU COM MEU AMADURECIMENTO (E AINDA SE CONFUNDE !!), MAS ME AGRADA MUITO O QUE EU VEJO NO ESPELHO.

ESTOU NA MINHA MELHOR FASE NO ESPORTE, NOS PROJETOS PROFISSIONAIS, NOS MEUS RELACIONAMENTOS FAMILIARES E INTERPESSOAIS; COMIGO MESMO.
ME BASTO EMOCIONALMENTE SÓ. PESSOAS PRECISAM DE PESSOAS, FATO.

MAS NÃO NECESSITO DE PESSOAS PRA SEREM USADAS COMO UM 'TAMPÃO' PRA SIMPLESMENTE EU NÃO PENSAR EM MIM OU EM COISAS QUE ME ABORREÇAM OU ME DEIXEM TRISTE. EU CONSIGO PASSAR POR QUALQUER SENTIMENTO. E PARABÉNS PRA MIM DE NOVO POR TER DESENVOLVIDO UMA INTELIGÊNCIA E MATURIDADE EMOCIONAL FUDIDA, COM SÓ 28 ANOS, HOJE!!

MUITA GENTE NEM FAZ IDÉIA DO QUE EU TÔ ESCREVENDO. E TUDO BEM TAMBÉM.

SINTO FALTA DE PESSOAS QUE NÃO ESTÃO MAIS AQUI COMIGO... UMA PENA NÃO SER PERFEITO... (MAS DIA 22 É O SEU E EU NÃO ESQUEÇO...)

PARABÉNS PRA MIM, POR MESMO NÃO SABENDO POR ONDE IR, TER QUE DESCOBRIR A MAIORIA DAS COISAS (PRA NÃO FALAR TODAS) NA MARRA E SOZINHO; MUITAS VEZES PERDIDO E SEM ALGUÉM PRA ME DAR DIREÇÃO (E OUTRAS TANTAS QUE MINHA MÃE E OUTRAS PESSOAS QUE ME AMARAM OU ME AMAM, ME FALARAM E EU FIZ QUESTÃO DE NÃO OUVIR...). AMPARO NUNCA FALTOU, MAS DIRECIONAMENTO HOJE EU VEJO QUE TIVE QUE BUSCAR SOZINHO. FOI UM PROCESSO.

E ISSO HOJE ME FAZ ACREDITAR E SABER QUE EU SOU CAPAZ DE IR PRA ONDE FOR, QUALQUER LUGAR - QUE EU REALMENTE QUEIRA IR.

PARABÉNS PRA MIM, POR MESMO CONVIVENDO MTAS VEZES COM PESSOAS NÃO LEGAIS, DE TER TIDO MUITAS VEZES ATITUDES NÃO BACANAS, DE MUITAS E MUITAS VEZES OUVIR E POR UM CERTO TEMPO ACREDITAR QUE EU NÃO ERA BOM OU LEGAL, HONRADO OU ATÉ MESMO DIGNO, NÃO DEIXAR DE SABER E ACREDITAR QUE EU REALMENTE ERA...

DE NÃO ME PROSTRAR DIANTE DAS CRÍTICAS SEVERAS E AUSTERAS, MAS SIM OUVI-LAS E ME DAR A CHANCE DE APRENDER COM ELAS. E NESSAS, APRENDI A OUVIR E A FAZER DIFERENTE. E A SEPARAR O QUE ME SERVE DO QUE NÃO.

PARABÉNS PRA MIM POR TUDO QUE EU VIVI ATÉ HOJE.

PARABÉNS PRA MIM POR TODOS OS PROCESSOS QUE NEM EU ENTENDO RELACIONADO ÁS PESSOAS QUE EU AMO E SINTO MUITA FALTA...PRINCIPALMENTE NAS MINHAS IDAS E VINDAS. PORQUE EU SEI QUE QUANDO EU CONSEGUIR RESOLVER ESSE ASSUNTO, VOU SER MAIS VERDADEIRO E MAIS SÁBIO. VOU ESTAR MAIS PERTO, DE VERDADE.
VOU APRENDER MAIS 1. MAIS 10. MAIS 1000.
MINHA META É A PERFEIÇÃO NEGUINHO, MESMO SABENDO QUE ELA É IMPOSSÍVEL...

AFINAL DE CONTAS, EU POSSO NÃO ACERTAR O SOL (MAS MIRO NELE!)...DE QUEBRA, COM CERTEZA É BEM CAPAZ QUE EU ACERTE ALGUMA ESTRELA !!!

MUITO AMOR, PAZ, EVOLUÇÃO E SAÚDE Á TODOS, PRINCIPALMENTE AOS MEUS.

E QUE ESSE 02 DE AGOSTO SEJA REPLETO DE PARABÉNS PRA MIM!!!!





T.H.U.R.Ô. ou T.H.U.I. ... ou só Arthur mesmo...


P.S.: Ainda não sei onde vou fazer alguma coisa, mas assim que eu decidir aviso á todos. Posso adiantar que provavelmente vá ser mais para o final da semana, pra que todos possam ir.

P.S. 2 : O TEXTO FOI ESCRITO A MAIORIA EM CAIXA ALTA (CAPS LOCK), POR SE TRATAR DO MEU TEXTO, MEU BLOG, MINHA VIDA E MEU ESTILO.
PARABÉNS PRA MIM DE NOVO, POR ME MANTER SENDO SÓ O QUE EU SOU. SEMPRE.