Au Revoir 2010 !!

O tempo é uma coisa que, definitivamente, passa rápido. Ontem eu estava querendo ter 18. Hoje já estou quase nos 30.

E para fechar o ano não esquecendo quem eu sou (se eu deixar as coisas irem pelo piloto automático, isso acontece, inevitavelmente), vou só escrever algumas curiosidades sobre mim (e para mim tbm), afim de me ajudar á traçar minhas metas para 2011.

Sou um cara noturno. Na verdade, adoro a noite. Mas não me faz bem ficar mais tempo na parte 'escura' das 24 hs do dia. Isso é algo relevante: se você quer realizar, acorde cedo.

Sou um cara detalhista - 'e detalhista, sigo como um analista, me lapidando muito mais pra crescer do que almejando simples nomes em listas'.

Sou um cara que acorda ás 03:00hs da manhã, toma um banho, vai á uma loja de conveniência e compra um Taff-man E. E volta pra casa.

Prefiro não ficar em evidência - por isso normalmente conheço pessoas que 'não me conhecem'. Não me agradava muito isso aos 20. Aos quase 30, acho bem confortável.

Sou família.

Sou um cara que aprendeu (hoje tenho certeza que posso falar isso) á ficar quieto quando devo e á falar quando necessito.

Sou um cara que respira música. Admirador, músico, rimador. Música é fundamental para a vida. Igual H2O.

Sou um artista marcial. Isso implica disciplina, organização e saúde - maus hábitos não devem fazer parte da minha vida (e tem um que estou afim de exterminar do meu cotidiano).
Preciso do meu corpo em ordem para poder levá-lo ao seu melhor estado. Isso é muito muito importante. Principalmente á partir de 2011.

Gosto de coisas boas. Não sou playboy e muito menos tenho a vida ganha. Tenho algumas metas (financeiramente falando) e estou atrás delas. Guardar e ter bom senso na hora de gastar é uma coisa fundamental para quem quer ter estabilidade.

Normalmente me destaco nas coisas que me empenho (acho que todo ser humano é assim, não?!). Um dos meus maiores problemas é me 'manter empenhado'. E isso tem uma única solução: tenho que fazer o que TEM QUE SER FEITO e ponto.

Tem mais um monte de coisas, mas meu saco já está meio cheio. Tipo aquele papo do copo.
Como faz um tempo que não publico nada, não fique com a impressão desse texto. Quando eu me empenho, escrevo coisas bem significativas.
Ficou em dúvida?!
Lê o arquivo do (quase) ano passado.

Feliz 2011 á todos!!!
Muita paz, saúde, realizações e sonhos. Afinal de contas, são eles os responsáveis por quase toda obra humana.

E até o ano que vem.


T.U.R.Ô.

Like a Rolling Stone? Não. Like a Hurricane.

Sempre bom estar por aqui. Vou deixando meu legado de aforismos, devaneios e lapsos de lucidez e consciência documentados para quem servir.
A dúvida rondava a minha cabeça há alguns dias.
Ex pessoas, ex relacionamentos, ex peciais, ex tras, ex termínios. Tudo ex.
Ex petacular? Sei não. Talv ex. (Não caro curioso, o autor não é analfabeto.)

Recebi uma notícia bomba. Quis mudar o mundo. Quis correr contra. Quis na verdade ir pra cima.
A essência leonina (segundo alguns amigos meus que falavam sobre esse negócio de signos, astrologias e eteceteras mais cedo) ainda me faz - como se algum dia não fosse! - pensar em reagir primeiro.
Bang! Depois pensar. Só depois.

Se eu deixar, me coloca de mero espectador á caçador de furacões. Vou com tudo, como se pudesse fazer algo diante da grandeza de Deus. Diante da pequinês dos homens já é difícil. Bem difícil.

A maturidade e a maturação me fazem ficar quieto como se eu estivesse fechado, submerso em uma caixa d'água. Como o Valente me ensinou há exata 1 década.

Pensei. Pesei.

Realmente, existem erros que não valem ser relembrados. E também não valem ser perdoados. Não é questão só de vontade (e claro que não tenho a mínima vontade de perdoá-los!), é questão de humanidade.
Pensei sim.

Dei um passo pro lado para mudar o ângulo. Troquei de sapatos. Mas a única verdade é que os meus sapatos são meus, e os do outro, do outro. Isso é imutável.
Não é algo tão grave. Não é algo insuperável. É bem sutil. A sutileza do detalhe. Do detalhe que faz a diferença...como o encaixe perfeito e preciso de um ataque faixa preta, e a tentativa de um iniciante: o detalhe.

A sabedoria anciã de Dna. Vera me ensinou: abra o olho pros detalhes - o jeito que agem nas pequenas determina o futuro das grandes. Essa mulher sabe mesmo o que diz.

Gostaria de evitar traumas passados. Não em mim. Não SÓ em mim. E isso não diz respeito á nenhum relacionamento, mas sim á experiências, circunstâncias, situações.
Gostaria de ser menos eu em um nível mais profundo e em alguns momentos.
Bom, pra ser honesto (comigo e com vocÊs), não gostaria não. Sou foda, irmão. E sei que sou.
Soa mal? Vê como isso aqui soa então: FODA-SE.

Levei muito tempo para me achar e não me prostituir é apenas a confirmação que o que achei, além de ter tido suor e empenho, sempre foi verdadeiro. Corri pelo certo. Na direção do certo. De encontro pro choque, neguinho. Não aliviei a minha pele; priorizei a cabeça.

Olho de fora agora. O tufão passou.
Ainda bem que não aconteceu nada de mais grave. Ainda bem mesmo.

Depois de um mini E.C.I. - Espasmo Comportamental Involuntário (algo menor que um surto e maior que um incômodo), voltei.
Nem saí, materialmente falando.
Um tempo trancado em mim; como um liquidificador industrial com motor de fórmula 1.
(Hahahahahahah. Trocadilho engraçado - se vocês entendessem, também achariam.)

Passou.

Afinal de contas, como disse a cobra depois de picar o índio que a acolheu e curou de um acidente terrível - qual não sobreviveria sem a ajuda : 
'me desculpe, mas ainda sou uma cobra...e cobras picam. Não posso fugir disso é a minha essência'.

E por mais que eu ache um absurdo isso?


...a vida segue.

Sedex 10

Não gosto de chegar por aqui quando estou meio down. Tento usar os meios de comunicação para me expressar de forma produtiva e que some algo para alguém. Tenho isso como uma missão...é mais forte que eu.
Mas hoje, vou usar isso só como uma folha de papel virtual em branco. Desculpem se não ajudar. Mas hoje estou precisando MESMO.

Estava aqui pensando. Acabei de voltar de um show bem legal. Mta mensagem positiva. Mta coisa á ser falada ainda.
No final da noite, estava conversando com uma conhecida sobre as frustrações amorosas dela. Inevitável foi não pensar nas minhas.

Hoje o mundo me oferece tudo rápido: internet wi-fi, transmissão de dados via bluetooth, felicidade encapsulada, músicas sem letra (que as tornam universais!- particularmente acho uma merda...), sexo express. Fábulas de romances. Fábulas de amor.

Estou sentindo uma puta saudade e falta fudida de uma mulher. E não que seja algo irreparável ou insubstituível: ninguém o é. Nem eu.
Mas cara, foi a última referência de PESSOA que tive (PESSOA no mais amplo sentido da palavra). Digna, bem humorada, verdadeira. Quando estava furiosa, gritava. Quando estava feliz, gargalhava. Quando estava mais ou menos, estava REALMENTE mais ou menos. Quando se entregava era mágico. Quando estava indo, virou bruxa.

Sinto falta.

Falta da sinceridade dos olhões de mangá, que refletiam tudo como um espelho dágua em um dia de sol.
Sinto falta da oportunidade que deixamos passar...
Claro, com 50/50 de responsabilidade, amigo.

Me oferecem sexo de monte. E não são pelos meus belos olhos-normais-castanhos, ou meus milhões. Muita gente se esconde atrás de pintos e xoxotas.
Nem percebem mais o brilho (ou a ausência dele) nos olhares em meio á névoa atual. É tudo express. Tudo urgente. Tudo pra ontem. Tudo com prioridade alta.

Acham que me deslumbro só com bundas e peitos. Afagos. Beijos...

Negão, sou malandro velho. Sorrisos já me ludibriaram... um dia.
Pares de coxas já me tiraram o sono e habitaram meus sonhos. Umas mais moles, outras mais duras...umas mais disformes, outras bem torneadas. Tudo mais do mesmo. Nada com o mérito de me tirar do foco do que realmente almejo.

Hoje não. Há alguns 'hojes', não.

Sonho com honestidade, cumplicidade, pureza.
Sonho com algo que valha á pena de verdade.

Metidas homéricas e atléticas não estão entre as minhas prioridades.

Quero o amor na sua essência.
Quero o zelo incondicional.
Quero o servir por vontade própria.

Enquanto seu lobo não vem, vou focando meu trabalho na floresta.

Se eu sinto falta de alguém que valha á pena chamar de minha?
Escrever canções e lhe entregar olhares de esperança?

Aham.

Manual de sobrevivencia (dedicado a minha filha Maya)

Aviso para todos que venho de longe.

Aviso para todos que o mundo e redondo e sim, da voltas.
Aviso que o mar,assim como a vida,e perigoso. E a grande maioria dos afogados SABEM nadar.
Aviso que dinheiro e importante. Aviso que muito dinheiro corrompe; que pouco dinheiro distancia.

Aviso que existem 'regras' sociais (mtas vezes ate confundidas com educacao) que so servem pra 'manobrar' e reprimir alguns. Aviso que ate estas,sao necessarias.

Aviso que leitura e teoria sao imprescindiveis. E que pratica so tem a ver com o conceito da teoria.
Aviso que sexo e bom. E que feito sem amor se torna uma maquina de infelicidade e vazio.
Aviso que existe SIM amizade entre sexos opostos. Desde que seja esclarecido isso (e não necessariamente com conversas).

Aviso que cheiro de amaciante e divino. Mas nada cheira melhor do que o suor que brota e rola da testa.
Aviso que frutas sao totalmente permitidas e NECESSARIAS.
Aviso que cavalheirismo e bom senso NUNCA sairao de moda.

Aviso que existem erros que sao comuns. Traicoes não.
Aviso que todos tem direito ao arrependimento. Aviso que não ha vergonha nenhuma nisso (e não importa qtas vezes aconteca).
Aviso que o mundo virtual e maravilhoso. Mas nada supera a transferencia de calor atraves de um toque. Mil palavras escritas NÃO substituem um olhar e um pouso de mao sobre o ombro,imersos em puro e transparente silencio.

Aviso que maturidade eh necessaria. Mas so se aprende isso batendo o pe.
Aviso que realmente tudo passa. Ate o tempo.
Aviso que amores complementam,mas não podem ser o protagonista.
Aviso que filho não sao para sempre. Mas pais sim.

Aviso que existem pessoas mas,crueis e aproveitadoras. AVISO: afaste-se delas.
Aviso que o Brasil NÃO e o pais do futuro. Não proximo.

Aviso que lagrimas sao as melhores professoras.

Aviso que esportes sao um mal delicioso.

Aviso que este texto não tem acentos,pois foi escrito de um celular.

Aviso que ha mais milhares de coisas para serem avisadas.

Aviso que a diretriz da vida e o proprio coracao.

Aviso que este texto pode estar TOTALMENTE errado.

...que ainda há tempo.

Ando motivado.

E não é pelos negócios á todo vapor, chegado.
Chega uma hora em que não adianta tentar aprisionar o que não nasceu p'ra ser encarcerado. Vira fardo.

Os porcos de farda me pararam hoje:
- ''Mão pra cima... e tá avisado!''


Ri.
Olhei com cara de desdém e soltei um:
-'' Pois não? ''



Tenho cara de bom moço, tio.
- SOU bom moço. Além dos campos de visão.
Rei, PHD e CEO da criação. Criança em ação. Mas passei da fase super-herói, saca?
Saí daquele movimento de não saber o que acontece, e por não saber, não pensa. E aí sim, ataca.


Parei de andar com semblante rígido. Pés e mãos á mil. Pensamento afoito.
Cheguei hoje tiozin,' onde nem eu esperava: há 3 meses passei pros 28.


Astro do rap? Não. Não astro; mas espero que tenham acesso ao que eu falo. Que eu consiga ser ouvido.
Super campeão mundial ? Não.
Super visão além do alcance? Ás vezes.

Quando Deus e Eu me permito. Uso as maiúsculas no ritmo, já que Deus e Eu habitamos um no outro e ás vezes também fugimos.Fingimos... não ver. Maldito colírio.
Por mãos atadas é melhor só observar, não interceder. Uma espécie de respeito e abrigo p'ro livre-arbítrio.

O canal é sempre deixar acontecer.

Sabe quando menos é mais?
Sabe quando se solta algo, justamente por não aguentar mais?

A cabeça quer, o músculo vacila.
Tô indo devagar. Esperando me chamarem, chegar minha vez na fila.
Vejo vários cansados, querendo esticar pseudo-legados. Pedirem pro treinador: por favor, me tira!
Aê irmão: Tá cansado mesmo?!
Não se apavora. Toca a bola pra mim e respira.

Não tenho pressa que nada aconteça.
Só tenho foco e disciplina, pra estar preparado. Pra que a cabeça não esqueça e a centelha não esmoreça. Alimento com toneladas de fé e amor, p'ra que só cresça.

Não me vendo.
Nem vendendo (que é meu trabalho!), me vendo.
Não me vendo p'ra tudo que eu vejo e tranquilamente fingem não estar acontecendo.

Sigo calado entre os muros grafitados e a calada da noite.
Sigo andando com a cabeça erguida...orgulho mesmo. Afinal, já se foi o tempo do açoite.

Quem veio da onde eu vim, faz mesmo questão de mostrar o que ganhou.
E não é pra esfregar na cara (por mais que uns mereçam isso).
É a última prova, p'ros próprios olhos, que aquilo tudo passou.


Raça é o que determina a estadia.

E não a raça padronizada pelos homens. A raça da gana. De se entregar de corpo e alma. De não se entregar de corpo e alma. Nada á ver com humana. A raça que não é raiva. A raça que é calma. A raça que é tão desconhecida, que uns até a chamam de profana.

Sigo com esmero e entrega, enquanto espero o pacote que não chega. Se marcar o coiote leva .
Enquanto não há fim, estamos no começo.
E o começo tem cheiro de sangue á vera - ainda que lento.


E em todo começo se subentende uma única coisa: que ainda há tempo.



*T.U.R.Ô.|T.H.U.I. é um pseudônimo. Apelido. Resumo.É o NÓS. Mas sou eu, ESSENCIALMENTE, também.*

ill

Desacredito. Desacredito mesmo.

Desacredito de destino. Hoje é o meu melhor dia.
Igual nunca existiu...

Estou correndo. Voando quase. E é o seguinte: aqui REALMENTE muitas vezes tem que se pedir desculpa por ter feito mais. Por ter feito melhor.

Não ando nem um pouco afim de me privar do meu potencial. Da minha criação. Da mente que foi adquirida entre rosas, lágrimas e sorrisos. Desenvolvida no silêncio do desespero e das orações; nas vezes que eu achei que estava certo. De TODAS (sem exceção) vezes que errei.

Meu caos é muito mais sincero também. é meu. Sou eu TAMBÉM.
Não o caos de não saber pra onde vou. Não o caos de não aguentar o que eu mesmo sinto. O caos que eu vivo. Submerso. Envolto.
Não é porque eu vivo próximo do caos que me tornei caótico. Se tem alguém por trás, manipulando isso tudo, nem me importa. Só deixo uma mensagem breve: NÃO VAI CONSEGUIR ME DESVIAR. Diabo, Deus, Acasos, Caos Aleatório, Seres Humanos, Teres Humanos...todos.

Desenho pra expressar o que os símbolos (e só eles) conseguem exprimir.
Canto p'ra que através da 'lubrificação musical', meu cruzado entre mesmo no queixo de quem lê.
Penso, porque pra parecer palhaço, nem precisa de nariz vermelho; é só fazer o que não sabe sem se olhar no espelho.
Me lapido, p'ra poder estar a altura quando a minha pessoa chegar. Pra estar a altura das que já estão ao meu lado e eu estou.

Caos é relativo. E nem vou entrar na parte filosófica da parada.

Não estou na parte da vida em que me agarro em algo confiável e fico, independente da minha vontade. E na boa? Se tiver que ir só, demoro'. Nasci sozinho.
Tive pessoas essenciais, mas o impressionante é que não foi nenhuma que de imediato, achei que era essencial.

Posso ganhar um milhão ou dividir o último prato de comida, como já aconteceu. O que me direciona ainda é o coração.

O caos não é meu. O destino é. Mas não esse aí que nego vende como difícil, milagroso ou mágico.
Esse aqui sim, que estou mentalizando e correndo.

Quem não é, cai. É mto mais fácil reclamar da vida do que se mover. E na boa? Eu corro. Tô vendo daqui o Usain Bolt no meu retrovisor, irmão. Tá p'ra trás.

É LITERALMENTE TUDO NOSSO. MAS QUEM PEGA A PARTE?
QUEM PAGA O PREÇO.

Deus não deixaria todos pegarem. Na verdade, Deus deixaria sim. A condição humana é que não.

Eu uso minha condição humana como trampolim. Mas tem que ter cú de saltar, sem ter a segurança da visão da piscina e a certeza do pouso tranquilo.

Falar e invejar é fácil igual tomar sopa. É só trampar e correr mais que eu, que eu juro que calo a boca.
E hoje?
Tô mijando na falsa modéstia.

ill.

  

2 vezes

'Algumas coisas nunca mudam...'

- Aí, se eu dependesse de incentivo dos outros, não seria eu. Não dependo.

A liberdade é quase isso...

Com todo o incentivo que me dão, se eu marcasse, viraria vilão mesmo. Mas não...
Uma depressão é muito pouco pra me colocar pra baixo assim. Passei por isso neguinho...
Sinto tanta coisa. A idade destila e filtra meu ódio pela peneira do tempo. Mas isso não foge do assunto do acúmulo pra bomba relógio.

- 'Nego, tô afim de escrever uma letra bem pesadona. Tô afim de dormir direito. Tô afim de parar de pensar. Tô afim de chorar. Tô afim de correr. Tô afim de brigar. Tô afim de dividir. Tô afim de escutar. Tô afim de somar. Tô afim de perder também, p'ra lembrar e aprender que a vida não é igual uma escada rolante ao contrário.'

O mundo não é contra e a vida NÃO é uma guerra. Só Deus sabe o quanto eu me esforço para acreditar nisso. Guerra é mais fácil. Mas é uma infeliz comparação.

Tenho isso no sangue. A estupidez e o calor das armas.
Prefiro ter consciência do que um cartel de vitórias. E isso pra mim basta.

Quero conseguir expressar tudo que eu sinto pro mundo.Uma música tão visceral que daria ânsia.
Daria vômito.

Revolta, ódio; atrair por esse enredo é fácil. O que mais temos hoje são espelhos disso. Eu me torno um dos espelhos, em mtos. momentos.

O caminho estreito é foda. Me priva de um monte de coisas que eu gosto. Que eu adoro. E não tô falando dessa visão limitada, que acha só coisas más.
Me priva muitas vezes da presença de pessoas. De olhares. De tempo pra pensar. De calma. Da espontaneidade da ira.

Não quero me privar de pessoas. Não quero me fechar p'ro mundo. Não quero pegar uma experiência ruim como regra e as boas como exceção. O mundo muitas vezes já me priva de pessoas. A história e a sequência da vida já faz isso muito bem. Aliás, faz isso como ninguém.

Lealdade não é vendido de bacia. Nem é vendido. Nem é real quase. É tipo Jesus hoje: ninguém tem certeza se ainda existe. Ou se já existiu.
Lealdade é não abrir a barreira na hora da falta. É torcer e agarrar no gol mesmo não sabendo p'ra não deixar os seus na mão. É saber esperar no banco pra entrar. É chamar a responsa. É DIVIDIR a responsa.
Já passei fome porra. Já deixei o último prato de comida...e olha que a fome não te faz cavalheiro.
Eu sou daqui, mas sempre me sinto um forasteiro.


No fim, nem adianta cobrar nada. Esperar nada. Só tenho que seguir meu caminho, igual estou fazendo.

FOCO & DISCIPLINA É A CHAVE.


Sigo pisando duro, firme. Traçado sem tremido. Suporto a pressão. Pode cair o mundo nas costas.
Tenho a força do Atlas através do que eu acredito.
Quem vem da onde eu vim tá condenado á pegar de volta o que me tomaram nos anos de escuridão. E não é o novo na noite. É o de volta, o retorno, o pagamento pelo açoite.

Sou da resistência. Tenho como legado meus amigos, as idéias e o flow.
As histórias são só adornos. Coadjuvantes.

Tô seguindo. A modéstia não é o meu forte? Nunca foi.
A mentira também não.

Isso não quer dizer que piso nos outros, ou que me acho doutor. Só mostra que eu sei exatamente o meu valor. Nem nasci pra ser doutor. Nem almejo. Nem quero. Nem fodendo
Eu não tenho como ficar parado, sentado esperando enquanto soa o alarme. Mas não é pra porta que eu corro. Só saio depois que perceber e constatar que TODOS OS MEUS saíram. Sou superação e determinação. Foco. Disciplina. Sou a fé sobre a carne. Quanto vale o seu senso de razão?

Eu continuo escutando vozes. E elas me falam: -''vai,vai,vai,vai...''
Como um coral cerebral me estimulando a seguir.
Apesar de muitas vezes a coisa que menos me pesa ser as lágrimas; igual equilibristas, se mantém firmes no meu olhar. E não caem á toa. Não por situações á toa.

Meu líder é o meu coração, primo.
Sou guiado pelos mortos, mas meu líder AINDA é o meu coração, vivo.


Vim aqui pra fazer, o compromisso comigo e com os outros ser verdadeiro.
Eu não vim aqui pra ser comandante,
Eu vim aqui pra ser linha de frente, infantaria e também um mensageiro.
Eu vim nesse mundo pra tocar o céu e ver tudo lá do alto. Ver a imensidão do mundo de Meu Deus.
Nada menor do que isso me satisfaz.
'Quem não vive, não pode morrer.'


Porque no final das contas,

OS COVARDES MORREM 2 VEZES.

Herança Orgânica

Me sinto obrigado (como ser consciente e humano), á escrever umas coisas que penso sobre o homem e sua relação com o ''seu'' meio.
Se falam por aí ,nas teorias mais simplórias e superficiais, que 'a arrumação do seu quarto reflete exatamente o seu estado interior', lá vai então:

EU NÃO TENHO NADA P'RA DIZER. FAÇO O QUE POSSO, QUANDO LEMBRO E QUANDO CONSIGO. E ISSO É MAL.

O bicho-homem está muito preocupado com o cumprimento de prazos e normas para certificação tipo ISO.
9000 para qualidade, 14000 para meio ambiente. Puramente marketing - a ciência mais humana que existe: formas desenvolvidas para se vender e criar necessidades e interesses em coisas supérfluas.

Não passa do mais puro e destilado egoísmo.

Nos preocupamos com a nova tecnologia 3G, 5G, 100000G, bluetooth, internet, wi-fi, prótons, richter e megatons; mas não olhamos na maior parte do tempo pro planeta que estamos.

Não sou exceção nesse ponto e nem vou ser hipócrita aqui. Muito menos aqui.
Muitas vezes ainda sou o acéfalo inconsciente que também joga um chiclete, uma bituca ou um papel na rua.

Somos ciborgues de carne e osso, que nos preocupamos mais na nossa estadia individual neste planeta do que na permanência da espécie. E não só na permanência, mas na evolução e qualificação,desenvolvimento neste planeta.

É exatamente esse padrão de pensamento mesquinho que faz brotar ramos cancerosos, verdadeiros miomas sociais: corrupção, desvios de verba pública, poluição, ganância, adoração ao poder.
Tudo podre.
Ou vocês acham que P-O-D-E-R   e   P-O-D-R-E são simples anagramas coincidentes?
Estão intimamente ligados, mto mais que gramaticalmente.

A espécie humana é uma traidora evolucionária. Destruidora de ecossistemas.
Deveríamos nos afogar e morrer logo na própria vergonha. Porque nos afundando, já estamos.

Não vejo muita esperança nesse planeta.Sinceramente.

Vejo novos movimentos, novos horizontes? Claro.
Vejo muita podridão? Além do horizonte cinza, entre a parte laranja do final do dia e a camada cinza de poluentes.

O mundo adulto, o sistema capitalista (e qualquer outro desenvolvido por humanos), a falta de amor, o egocentrismo, a ganância e o oportunismo em lucrar e acumular em cima de qualquer coisa como peça-chave p'ra nossa estagnação e consequente decadência.

Já vamos virar matéria podre, putrefada. Isso é um fato. Vamos nos decompor, feder...até aí, ok?!
Mas precisamos nos tornar isso enquanto ainda respiramos? Ainda vivos?

Matamos, infartamos, sofremos, adoecemos, morremos muitas vezes, deprimimos, nos alegramos, esquecemos de Deus, pedimos ajuda á Ele... por falta de números!!
Números de telefone, falta de dígitos em conta bancária, números de votos, números de acúmulo. Números de cargas virais. Números de preces. Números de anos. Dosagens de remédios - adivinhe só? em números !
 Números. Tão pequenos e ao mesmo tempo tão decisivos para seres tão desprezíveis e tão maravilhosos como nós.

-Seres que nasceram com a benção da individualidade, mas procuram na padronização a segurança.-

S E R E S que focam o T E R. Melhor seria T E R E S  Humanos.
A alegria no fora. A realização no fora. A constatação no externo. O peso e a medida no longe.

Somos apenas um exemplo de lixo baseado em carbono. Apenas uma maldita tragédia épica.
Somos apenas um exemplo patético da herança orgânica na Terra.

Retomada matemática

Um jogo de cores explode no chão, tipo queda de aquarela
Todas as memórias que vem na cabeça, ainda me ligam á ela,
Foi cedo igual dia que passa rápido...
igual momento dinâmico com pensamento estático...igual o instante que acaba a vela,
o brilho já se foi, mas se reflete na janela da mente ainda, não é a mesma que domina aquela fina ... cena,
da menina, morena,piscina, pequena, ameniza a sina, que fornece um arsenal de temas,
O mundo não passa de um lugar igual todos os mesmos meninos-problema,

onde os sonhos se concretizam metas...
...igual atletas em estágio probatório,
...igual aquele que só veta e em vez de paz gera mais ódio,
...igual as setas que indicam o real, não passando de mais do mesmo, mais um caos aleatório...
ilusório p'ros que almejam...
existem 2 tipos aqui, os que fazem pra si e os que fazem p'ra que os outros vejam


Se eu quisesse cartaz, se não fosse 'in' e pra 'memorian' dos meus pais, pra minha paz,
Muito antes de chegá aqui, foi! jaz...
Comecei essa corrida neguin', largando atrás,
Mas não, não parei sozin'...deixei algemas caída' pelo caminho,
vivendo de coração, envelhecendo e melhorando sempre, copiando os vinho'...


Perspectiva, esperança, o olhar de menino,... nem sempre: não! ás vez' ação, igual quem prende o choro tanto que acaba rindo...o  coincidente,
igual paralelas São, condenadas á se ver, mas NÃO á se cruzarem mais p'a frente,
Gente corre, corre, corre e consome tempo e vida,
Os nomes tão empilhado', esperando alguém apontar a saída,

Esperando secar a Ferida
trabalhando por comida,
esperando cair no colo, p'a virá um emicida...
espera pra clarear a vista,
espera pra vê se paga o que acha que deve e segue á cada dia e cada vez fica pior se sentir leve, alvo móvel de enquadros e revistas...

...percepção de realidade ínfima,



Para p'ra pensá, que fita: ...hoje o mal é parte integrante e ativa da nossa rotina,
o vizinho que 'cê não gosta, num conhece e acha um bosta, e ao me'mo tempo num dá a mínima,
convivência terminal, com a ação zero igual... NX Credo,
Tô falando, sou uma usina-latente-ultra-racional, com zero de desespero... o habitual: eu chego e levo, tipo Mao...Tsé...
...não um tal, não um qualquer..elevo, o grau e o nível...da estação rimática,
austero, congelo,marco e fico, tipo a estação climática, o eterno do infinito...
Rimo só dentro pra ficá na cabeça, amigo,
Mas saio do compasso, paro, passo, pra mostrá que de atual sigo caminho p'a virá um mito...

Tô adquirindo prática, levada enfática,
rimo com coração, por isso num soa automática,
A retomada é matemática, métrica só rimática,
que soa tão bonito nego chama: 'rima clássica...',


depois dessa... tchau, até!
Tô na vida igual na noite, p'a cruzá, eu vô co' fé...

E nem tem como os falso' correr do abate,tio
Problemas que não são meus,nem tô, falô, qualquer debate, bate um fio... com Deus,
restart e seus iguais, música que não floresceu
não sou seu pai, nem dos seus: o tal, o mau...tão superficial, unilateral...
não sou joguete de maluco e nem sou dos que paga-pau,

Tique taque, click clack- blau ???

tsc,tsc! nada disso...
...vim p'a dá o check mate só com foco e compromisso.



'cês podem até pensar que eu não sei o que eu quero...
'cês podem até achar que eu só pago uma de rapaz sério,
'cês podem até pensar que o meu terminal...é igual... um ponto final do buso e tal... assim :
'cês só não podem falar, que eu não fui EU até o fim...

Aforismos e divagações sobre o amor noturno

Tarde da noite (nem tão tarde assim, ok!), a criança voodoo acorda. Dormiu cedo demais e, nesse caso, não solucionou em nada sua ânsia.
Se levanta ainda meio perdido, um misto de desorientação e preguiça.

Nesse mundo de concreto, capital e movimentações sorrateiras, a criança voodoo lembra:

- Putz, hj é dia das crianças!

Sorri de novo em frente ao espelho, com aquela cara de ''grande coisa''. Acha graça do pensamento, balançando a cabeça como que meio desaprovando e achando hilário tal colocação ao mesmo tempo.

Entre um filme e outro, uma noite e outra, segue o presente.

'Um café Vanilla até ajudaria á esquentar nessa noite fria', pensa. Sai de casa, na névoa da madrugada; boina, casaco de lã, calça cinza. Elegante, mas despreocupado ao mesmo tempo. Isso traz o charme.

Andando em meio á madrugada, na névoa densa e condensada,quase se podia cortar fatias de solidão. Lembra do cigarro no bolso.

Pega, meio que tentando esconder os dedos do frio. Para. Olha para os lados. Acende.
O barulho que o cigarro faz ao acender, o primeiro contato da chama com o tabaco, só quem fuma e é atencioso consegue desfrutar.

- E nem daria pra não perceber...

O silêncio metálico dos faróis ao trocar de cor,autorizando o vento á passar pelos cruzamentos outrora abarrotados, o som das luzes de mercúrio, se esforçando em sobreviver mediante tal noite -convidativa para um descanso-, toda a mística noturna liberta e encobrindo tudo e todos, até onde os olhos podem enxergar...

Crianças voodoo amam a noite. Se encantam por ela. Com ela. Através dela. Como uma criança com um brinquedo novo. Cada nova noite aparenta um novo brinquedo. E é.

Não essas noites de 'balada'. Zoação. Pegação.

Nada disso.

Isso no máximo é uma tentativa infame e descabida de se esconder do dia. Simplesmente isso.

A noite que falo, é a das décadas de 30,40,50. A noite cantada por Cartola. A noite dos homens. Sábios malandros. Miles Davis tocando seu blue, que todos classificam como jaizz. Não, você não leu errado e muito menos errei: ja-i-zz.

A noite que abriga as maiores alegrias, as maiores dores. A noite que impulsiona a memória melancólica, eufórica. A noite que simplesmente chega e se instala, abrindo os braços á todos seus filhos. E como uma criança, também encanta, fascina, enfeitiça e amedronta.

Como o nosso pequeno notável Taylor McKinney e seu trabalho de Estudos Sociais, a corrente do 'passe pra frente'.

- Ahhhhh noite...se soubesses...O quanto encanta, engana, magoa. O quanto iludes e revelas...o quanto chorei no teu silêncio.

- Meu caso com você é de outras vidas. E outras noites. Mas... não! não se enciúme por favor... Não se sinta trocada pelas passadas. Muitas tiveram a oportunidade de ficar recostadas neste peito cá. Poucas o tiveram por inteiro. Menos ainda,o entenderam de fato. Extintas e minguadas, já passadas e sepultadas, o adentraram.

- Tua morada, minha princesa negra, se faz dentro. Eterna. Ao lado do fragmento de Deus que carrego, assim como os meus iguais.

- Ah...noite, noite, noite... O que seria de mim sem tú? Ou vós? Já que és plena e imensa. Diversa. Controversa. Densa.

A criança voodoo esperou o cigarro acabar, contemplando o momento. Pensou em comprar pães. Tomar café. Ler um livro. Mas estava inebriado pelo odor das damas, que só desabrocham na escuridão. O cheiro que só a noite traz. O cheiro do calado. Pelo silêncio, quase mórbido, que estava submerso.

Rompeu o silêncio com um breve assobio, improvisando sobre uma frase de 'byebye blackbird'. E seguiu caminhando sem pressa. Sem a cabeça pesada. Sem pretensão nenhuma...

Sumiu na névoa... junto com seus guias, orixás, guardiões. O espírito de Seu Zé, referência e boêmio velho, conhecido nas esquinas e terreiros. Levou junto o amor que já não cabia mais em seu peito.

Ao longe, só restou o eco. Este, mais apaixonado pela noite que a criança voodoo, se esforçou ao máximo para permanecer e tentar possuí-la de todos os modos.
Como todos os outros que tentaram a mesma coisa, falhou.

O boêmio sabe que não pode possuí-la, por isso só a acompanha.
Essa é a sabedoria não ensinada nas escolas do dia, para cortejar damas impossíveis.

Na escola do dia não.
Mas quando a noite cai, tudo se torna possível novamente.

1\2

Ando meio estranho. Não sei muito bem o que escrever.

Ando tão feliz. Tão completo. Tão só também.
Tão calmo que não me sinto com vontade ou no direito de me privar deste estado.

Estou sentindo que não estou fazendo o que eu quero nesses ultimos tempos. E isso definitivamente NÃO É num nível mais profundo, graças á Deus.
Viver é excelente. Ter compromisso e determinação é vital. Literalmente.

Estou sem timing. Sem rima. Estou meio em ritmo de feriado, meio em ritmo de inverno. Se coubesse mais uma metade, falaria meio preguiçoso. Meio corrido demais.Meio apático. Meio apaixonado. Meio calado. Meio café. Meio cigarro. Meio...

Não sei bem o que acontece.

Ainda não.

.

Faz jus á frase da bandeira de São Paulo: NON DVCOR DVCO.

(SAP: - Não sou conduzido, conduzo.)

Parabéns SP.

Parabéns Tiririca.

Rumo ao g4. E não é do campeonato brasileiro de futebol.


e . final

Céu

As coisas que eu quero são intocáveis.

Quero beijos demorados, que façam o tempo parar. Quero ser o que não sou AINDA. o que almejo. Quero o que eu posso, o que eu devo e o que me cabe.
Quero dias de sol no quintal. Quero dias de chuva na praia.

Quero as coisas como realmente são. E quero as coisas aparentemente bonitas também. Não 'só' aparentemente. Mas que aparentem também.

Quero motivos de desenho sombrios, misturados e fundidos com flores sem fim, numa 'via floris' em vez de láctea.

Quero amizades de décadas, igual algumas que cultivo. Quero que os traidores morram sem piedade. Que os vampiros emocionais encontrem a luz do sol; e em vez de queimarem e sumirem, aprendam que o sol é bom e faz bem.

Quero um bem maior.

Quero o que já tive, o que tenho e o que quero ter. E pouco disso é material.

Quero vida eterna para os meus pais. Eles viverão eternamente através de mim. Isso é um fato.

Quero o melhor dos mundos para mim e para os meus herdeiros, para os meus rebentos.

Quero motivos para escrever. Inspiração. Alegres, tristes, melancólicos, eufóricos, radiantes. Vivos.


Quero tudo que posso.Tudo que é meu por direito. Quero quebrar a cara 7x e ainda sim me apaixonar a 8.a vez, conscientemente.
Quero manter o amor que exala pelos meus poros e atinge os receptores alheios. Quero direcionar meu sangue. Quero participar de tudo.
Quero música como trilha sonora de todos os momentos. Quero solos de guitarra , onde a protagonista grite e chore. E depois se liberte.

Quero mais conteúdo que forma. Mas quero forma também.

Quero a matemática nos olhos. Quero a língua universal na minha fluência. E a língua universal nunca foi o inglês. Continua sendo o amor.

Quero o que posso. Quero o que devo. O que me cabe.

Quero letras pras minhas batidas. Batidas pras minhas letras. Quero música clássica com bumbo gordo e caixa seca.
Quero hihats e claps eternos no caminho.
Quero linhas com slaps que adrenem, encantem e choquem.

Quero tudo que tem aí. Quero o que não existe ainda.

Quero o bem. Quero o mal também. Quero o mal tão bem, que até ele se converteria.
Quero que quem não quiser, só não queira do meu lado. Não se iluda.

Quero que entendam o que eu disse. E o que eu deixei de dizer.
Quero muito mais que ações, motivos.
Quero cd's infinitos, redes, conversas inebriantes, bons livros.

Quero o que não é vendido de batelada só. Quero o á la carte. E o P.F. também.


Quero o que é meu por direito.
E estou chegando pra buscar.
 

Vão

O viver em muitas vezes se torna complicado; algo de essência tão simples. Tão puro. Tão fácil. E nem venham me falar que não o é. É sim !! - afirmo. E reafirmo. Quantas vezes forem necessárias.

Hoje acordei estranho. Dormi pouco. Acordei ouvindo uma música, que está ecoando até agora :'Não me deixe só' (Vanessa da Mata).
Pensei, pensei, pensei. 'Sabe aquela sensação de redescobrir uma coisa que já se conhecia, mas havia se perdido no tempo?'
Fiquei pasmo. Branco. Calado.

Cabeça voando. Caça de guerra, sem guerra.

O que me aperta o peito á um ponto de quase não suportar são os vãos pelos quais vivemos. Vou vivendo até terça. Pra chegar. Pra não chegar.
Com vãos entre o tempo de escolha e o real tempo hábil para a realização.
Vãos quais muitas vezes me parecem muito maiores do que os da infância; das brincadeiras de amarelinha na rua que já não se encontra mais. Uma amarelinha onde o ''céu'' e o ''inferno'' são atalhos reais para tais lugares.
Vãos onde pessoas se perdem. Pessoas se escondem. E ao mesmo tempo não existem pessoas. E ao mesmo tempo existem.
O vão entre as sessões quais gravo meus riscos. Nos quais assumo, definitivamente, meus riscos. E uma voz desavisada na rua me indaga: ''mas ... pra quê?''.
- Deixa quieto...

Sabe, ás vezes sinto um aperto no peito. Um aperto por tudo que poderia ser e não foi. Um aperto pelo que não veio... pelo que se foi.
Aperto.

Sei que soa meio melancólico. Meio 'down'. Nem sei se era, ou é isso mesmo.


Só sei que os vãos muitas vezes e ainda hoje, vez por outra voltam á me incomodar.

Atrás do véu ? um Blue.

Ambiente: Um palco com o letreiro 'ON AIR' desligado na parte superior; espaço com poucos metros quadrados onde os músicos se apertam afim de mostrar seu melhor. Mesas enfileiradas imersas em um ambiente á meia luz. Sensual eu diria. Local perfeito para conversas reservadas; quase um esconderijo no meio do caos urbano. Aos fundos de um estacionamento velho e decaído.

Fumantes amontoam-se no espaço que segue logo antes da entrada, escondidos pelos vãos dos pilares mal acabados da construção rústica, afim de saciar a dependência que berra na mente e lateja no sangue, quase em ebulição.
''A miséria humana é ainda mais lastimável quando acompanhada do desespero''.

''21:12. Coincidência estúpida que teima em me perseguir junto com o 1234 nos mais diversos modos e locais...foda-se''

Me acomodo em uma mesa próxima ao canto mais escuro. Peço uma bebida. Olho o passar das pessoas como se eu não estivesse ali.
''-Quantos estão ali pelo motivo certo? Existe o certo? ''.

A bebida chega. Acendo um cigarro. Tenho mais uns 14 amigos pra me fazerem companhia esta noite. E minha intenção é queimá-los todos. Da mesma forma que queimo e excluo aqueles que se dizem amigos, mas no fundo, me fazem mal. Descarto-os como bitucas de cigarro ao chão. Apago-os como o sol faz com as estrelas.

E por falar em se apagar, as extintas e minguadas luzes do ambiente se apagam de vez. O pequeno letreiro se acende. Os músicos estão para iniciar a Jam. Prontos p'ra entrar 'ON AIR'. Me torno só ouvidos.

Um bom blues. Uma boa bebida. A ótima companhia solitária de quem se ama. Ou pelo menos finge isso muito bem. Os cubos de gelo se esvaem vagarosamente, conforme os pensamentos naquela mulher do passado se estendem. E a trama não é desfeita na mente. Fusão de um colecionador de decepções. Passado e futuro se embaralham.

A guitarra chora as lágrimas que não vejo há muito tempo tombarem e rolarem do meu rosto. Como aquele outro blues.
01:30 de boa música passa como se fossem 10 mins do mundo normal.
''Einstein acertou mesmo na relatividade'' - ironizo. Um meio sorriso de deboche foge por um dos cantos da boca. O deboche de quem sabe, vez por outra, sorrir de si mesmo.

Acendo mais um cigarro, ao final da apresentação do Blue de Blues Boy King: ''Lucille''.
''Um blues sempre fala de um homem e uma mulher apaixonados''. Os verdadeiros sim.

Saio sem ser notado em meio á luz bem fraca do antigo e pequeno luminoso. Ninguém enxerga meu rosto. Semblante fechado.

Sigo pelo corredor estreito até a porta que me leva á saída.

Sumo no nevoeiro da madrugada, deixando para trás o ambiente, a fumaça dos cigarros e as lágrimas que não chorei.


A música me acompanha na cabeça.

As dúvidas também.

Manitol

Fezes putrefadas nas entranhas.
Despejo involuntário causado por fator extrínseco.

Segura. Sua. Contrai.

Sai.


Deveria ser assim com as verdades do cotidiano; afinal, só putrefam no interno por não saírem. Quando passa o tempo para evacuação, começam o processo de 'auto-destruição' ali mesmo: dentro.

Isso é prejudicial. Perigoso. Machuca. Incomoda.

Se embola. Igual um novelo de lã, fica quase impossível achar a ponta pra separar os fios. Fios emocionais. Fios de merda. Fios da trama, que compõe o tecido humano. Interno e abstrato;

da pequinês, miséria... mesquinharias e egoísmos nossos de 'cada-dia'.

Acúmulo de qualquer coisa (salvo raríssimas excessões), não faz bem. Nunca fez.
Merda, dinheiro ou qualquer outro tipo de dejeto.


Para o interno, está tudo nivelado.



Sentimentos também apodrecem. Para eles, não há manitol.

Diamantes sem salvação

'Tenho medo de me perder...de perder o que almejo sem nem ter ao menos conseguido.'

Foi com essa frase que amanheci, em uma super idéia com uma amiga. Escutei isso e beirei um Satori. Minha mente foi invadida por uma enchente de pensamentos, que não respeitaram nem o pouco tempo em que eu havia acordado...

Me dei conta da preguiça que sinto. Estou beirando os 30. 30!

Devia estar acelerado em algumas áreas? Com certeza. (Pelo menos no quesito expectativas externas, vixi...).
Mas será mesmo?
Estou quase na metade da expectativa mínima de vida de um cidadão brasileiro e consequentemente, terceiro mundista: 60 anos.

E já vivi coisa pra mais de metro. Já vivi muita, mas muita coisa que homens de 50 nem sonham...
Cara...e ainda tenho, no mínimo (e só por hoje), mais 30!
Tudo bem que o tempo hoje passa mais rápido.
Tudo bem que o diamante é duro pra cacete e pra ser lapidado, demora.
Mas o valor agregado nele, o que o difere de uma pedra bruta que qualquer um chutaria na rua, é justamente o trabalho empregado. O suor. Claro que a ignorância generalizada, faz cobiçarem-no pelo valor final.
Amadores ...
se soubessem ...


Meus pensamentos (re-)soam entre distorções e wah wah's... timbres ardidos e swingados de single coils. Beiram o psicodélico em diversos momentos...
LSD's emocionais.

Em meio á tudo isso, sigo como ponte pra amigos voltarem para a terra a que pertencem. Sou braço, mão, peito e elo.
Como diria meu primo: 'Sou do tipo que não abre a barreira'. E ponto.

Fica a experiência.

Mas não tô afim só de experiência. Com ela eu aprendo. Mas a intenção final é viver bem. Como venho vivendo. Livre.

Sem rótulos, lacres, esteriótipos e afins; enfins ou fins prematuros e trágicos.
Bom senso, estilo e amigos no fim das contas é o que conta. Afinal de contas ''pra parecer um palhaço não é preciso nem o nariz vermelho. É só fazer o que não sabe sem se olhar no espelho.' Esse é um dos ensinamentos do guerreiro silencioso.

Afinal de contas, 'quero que me falem que eu não sou mais um; que eu sou o escolhido.
Já que me senti, igual os abóboras amassadas, um rato em uma jaula, por muitas vezes. E sem esperança de ser salvo.'

'Sou tudo, um pouco de cada um. Sou um agregado'


 E isso é o que faz a minha unidade.

InfecteD

Estava olhando meu quarto.
Como é legal perceber que a nossa energia toma conta (literalmente) dos ambientes e coisas que convivemos a maior parte do tempo.
(Juro que sinto essa alegria de uns tempos pra cá, então caso você que me lê não sinta mas está fazendo algo pra mudar essa auto imagem, bacana.... Se ñão estiver fazendo nada: ESTÁ NA HORA DE REVER OS CONCEITOS NÉ, CHAPA?!).

Continuando...

Meu quarto é um dos ambientes dos que conheço (no mundo inteiro) que eu mais me identifico...pudera...sou eu.
Muitas vezes arrumado, muitas vezes de pernas pro ar (naquela famosa bagunça organizada)...

Tudo que eu admiro e gosto está nele...todas as partes que me compõe: uma cama confortável de casal, um abajour de garrafa de Pisco, uma mesa de desenho (pasme!), uma mesinha de computador com (óbvio!) um, material pra desenho, sprays guardador com meus diversos bicos, alguns perfumes, despertador, um cd ou outro espiando, meu cofre de big coke (com uma fortuna em moedas de R$1,00 - aproximadamente umas 20!!!), meus tênis...minhas formas de stencil acomodadas atrás da mesa do computador...

e por aí segue...


Minha energia está em cada canto.
Ainda estou fazendo mudanças e adaptações. Não é fácil voltar pra casa da mãe depois de um casamento que se acabou. Nunca é. Existem coisas que não importa a quantidade de vezes que se repitam, eu nunca me acostumo...e não quero vir á me acostumar...ou acomodar, já que o crescimento vem do reconhecimento das limitações e a acomodação é uma que, vez por outra, me assombra.
Já tive a sensação de ser um colecionador de decepções. Pra ser bem sincero, ás vezes ainda tenho...mas essas vezes estão bem mais remotas e esparsas...

E isso tem ligação direta e proporcional com a honestidade que emprego no relacionamento comigo mesmo.


O resto é só o resto.


''Tudo que tem preço é barato''.

'Ao homem o que é do homem. Ao mundo o que é do mundo.'

Projetos são sombras. Algo maior os ilumina e eles aparecem no chão...me seguindo, onde quer que eu vá.

E adoro isso. Essa sensação de fazer;somar; realizar...estar em movimento.

Muito bom poder pensar, agir e ainda somar na vida dos outros. Na de uma pessoa só...na minha mesmo.
Muito...


Estou corrido ultimamente com os lances do I.N.T.E.R.V.E.N.Ç.Ã.O.  H.U.M.A.N.A. (http://intervencaohumana.blogspot.com/), com outro projeto mais reservado ainda e a loucura das 'loucuras' diárias...

Reuniões que não acabam, cobranças que nunca acabam...esse tipo de coisa que todos nós, meros mortais passamos, rimos e aturamos.

Estou numa época muito prática. Fazendo o que tem que ser feito.

Hoje senti bastante esperança no futuro...no hoje. Isso vem sendo uma constante, mas ontem parece que por alguns momentos deixou de ser um sentimento e meio que se concretizou...mesmo não estando ainda encerrado.

Sensação de maluco mesmo, nem sei se consigo explicar sem mexer os braços no ar, arregalar os olhos e entre um pulo e uma pirueta, um gesto estabanado e um passo que quase caio por me enrolar em minhas próprias pernas, olhar bem nos olhos e transparecer, bem mais do que falar, o ocorrido.

Sei que senti esperança. Minha fé foi renovada. É muito bom ver coisas que eu acredito saindo do papel ou do campo de idéias.

De quebra, ainda arrumei graças á uma amiga pequena (THX L'PIL!), um muro inteirinho pra estudar, tirar medidas, riscar de lapis, pintar de branco e adivinhem o quê ?! Arrumar e desenvolver mais um projeto! Sujar o bico do cortez de tinta... com o MAIOR prazer do mundo. Lá vou plantar meu jardim de rosas negras...

Muito bom. Muito bom mesmo. Nada se compara á esse sentimento de vento na barriga.

Pelo menos não das coisas (e olha que são excelentes...) que venho vivendo ultimamente.


Envolvido com desenho, música, arte, informação, cultura, spray, amigos...e outro dia alguém que me acompanha faz tempo me falou: 'é cara, tem bastante gente que fala com vc mas pensa no fundo: esse fdp! isso chama inveja T.U.R.Ô.'.

Uns dizem que é normal. Outros dizem que não é. Uns dizem que é do mundo. Outros dizem que é do homem.

Na dúvida, vou seguindo meu caminho e deixando o que falam guardado...

Quando eu sossegar o facho eu paro pra pensar sobre isso...mas por enquanto?!
(Enquanto o dia não possuir 48 hs principalmente...)

Vou seguindo pra lá de ocupado...


''Antes de pedir JUSTIÇA, peça MISERICÓRDIA''.
Amém.

PROPRIEDADE

Me inspirei ás 02:19 da manhã desta quinta-feira.

Ando corrido sabe. Bem corrido; ''bicho gente, bicho grilo quero que se danem.. - meu escudo é minha hóstia'' - Falcão fala mesmo.

O meu não sei o que é. Acho que é a fé. Não tenho marcado isso no meu corpo á toa. 2F Atitude, nego. Fé -> FORÇA -> Atitude.

Me inspiro em pensar na vida como um todo. Pra quem pensou que não passaria dos 16 vivo (ou são) ...
Cheguei aos 28. Estou contrariando as estatísticas há dez anos. Desfruto de liberdade real há 6 meses... Essa década que se fechará dia 10/12 foi só pra entender como funciona o processo. E não tenho dúvidas ou mágoas disso.

Está bem definido. O amor que sinto pelas pessoas. A saudade que sinto do meu primo. O amor que sinto quase que materializado da minha mãe por mim e vice-versa. Meu pai não foge disso também.
A consideração e respeito que tenho pelos meus amigos, quais divido muito mais que grana, projetos, bla bla bla. Divido vida. Sonhos. Dores. Momentos hilários.
Sou um escritor de quarto.
CEP da Aclimação. Pro mundo.
Tomara que um dia me descubram como eu me descobri...
Ajudaria na reforma aqui de casa, que já dura aproximadamente 10 anos.

Á que estatísticas sobrevivo?

As que pregam que pessoas iguais á mim devem morrer subjulgadas,subempregadas, subnutridas; subinformadas e manipuladas por TV, religião ou droga. Ás mesmas quais gritam que o sucesso de uma vida é medido em grana....

Não tenho faculdade, neguin'. Não tenho ''curso superior'', muito menos dinheiro sobrando. Mas não tô marcando ou de boca aberta.

Tudo que eu vivi, aprendi, lidei...entra onde no Curriculum? Os sapos que engoli? Os medos que passei e superei? Os momentos onde a única coisa que eu queria era correr pra trás e andei pra frente? Os que conscientemente fugi e senti culpa depois? Aprender a perder alguma coisa pra sobreviver? Isso quem é o FILHO DA PUTA de algum RH de merda que é capaz de julgar? de CAPACITAR? de me encaminhar pra melhor vaga? QUAL É AMELHOR VAGA PRA MIM, SR. EMPREGADOR?


Nasci pra trabalhar pra mim. Ahhh, não vou juntar milhões? Talvez junte? Talvez não?
Quem me conhece já sabe o que vem na sequência...mas mesmo assim, relato pros novatos em matéria de Arthur:


F-O-D-A --S-E!


'Eu tenho fé, que um dia vai ouvir falar de um cara que era só um Zé...e não é noticiário de jornal não é é é é ...'


Ando me dedicando. Preciso me dedicar mais. Sempre mais.
Depois de 28 (e com muita vida na bagagem pra pouca idade) entendi que, tudo que preciso fazer é amar, acreditar e me dedicar o quanto eu conseguir.
Não ando mais ligando tanto pra amores platônicos ou relacionamentos perfeitos. As coisas ficaram mais tranquilas. Mais calmas. Mais serenas.
Tomaram seus respectivos lugares e suas devidas proporções.
Não estou procurando Deus por desespero. Não estou desesperado. Faz uns meses já. Meu Deus é amor, música...o silêncio. A liberdade. Divino.

Ando pensando. Medindo. Juntando. Analisando, pra não precisar correr e voltar depois para arrumar. Estou conscientemente construindo.


Estou em vários projetos. Não tenho mais dificuldades em ser eu mesmo em nenhuma situação. Exterminei expectativas alheias. Acho que por isso, ando mais recluso... não tenho mais saco ou paciência p'ra explicar, ensinar ou mesmo só aguentar pessoas sem educação (não que arrotem ou peidem...educação não se mede nisso).

Não aguento mais as que se intrometem, não medem palavras, desanimam, desencorajam...pra no final saberem que isso é só um mal estar consigo mesmas. Pessoas que se prendem em jogos mesquinhos e baratos de dominação e vitimização. Entendo que é um processo e/ou uma fase. Isso não quer dizer que porque entendo, aguento. A minha evolução foi galgada com suor e determinação. E isso é individual.

'Cansei de entrar em jogos acabados. Não tô aqui DEFINITIVAMENTE pra ser herói CUZÃO.'


Cansei de cruzar os dedos e pensar. Pedir. Barganhar. Fazer links malucos e psicodélicos que nem 5 lsd's juntos me fariam associar...

Exemplo:
Pensei em tatuar um santo. Um santo? Uma santa...
Conclusão: acredito muito mais nos que fazem do que nos que pedem.Ou esses que realizam por intercessão divina. Acredito em suor e mãos próprias.


Sou a nova espécie de revolucionário. Não tenho nem dúvida disso e muito menos vergonha em falar. Me entitular. Até porque não é título. É sina.
Definitivamente tomei propriedade de Gandhi:' Devemos ser a mudança que queremos ver no mundo'.


Acredito em quem faz. Não acredito em quem nunca errou. Até porque quem nunca errou, não tentou na prática. Na prática é sempre diferente. Sempre. Um detalhe mais pra cá, um macete lá, uma quebrada de cara mais acolá. E nisso nasce a sabedoria da experiência. Do empirismo.


Palavras são lindas. Sempre fui bom com palavras. Hoje estou aprendendo a ser bom com as atitudes. E isso é sensacional; mas pra isso foi um processo... primeiro tive que me despir das expectativas irreais próprias e de terceiros. Esa foi a parte mais difícil.
No final, quando eu já não enxergava mais luz e me senti o pior de todos, aconteceu o clic! e só aí, eu nasci.


Entendi.


Designer? Desenhista? Músico? Família? Lutador? Artista? Amigo? Grafiteiro? Revolucionário? Ciente? Cliente? Patrão? Padrinho? Afilhado? Pai? Humano? Ácido? Arteiro? Emcee? Filho? Errante? Exemplo? Feio? Imoral? Digno? Parceiro? Amante? Amado? Coração? Pau? Mente? Movimento? Pausa? Escritor?... ?

''Não sou carne barata, varejo imaginário, pedaço do atacado... que pena...''


Prazer.

O próprio.

Arrumação

Bagunça (verbo). Bagunça. Bagunça.

Paro. Aquela respirada básica. Nem toda respirada é vital. Mas aquela quando seguro o ar o máximo que consigo, tentando mantê-lo somente com a posse descomunal humana e de repente fffffhhhhhhhhhhh - inspiro. Involuntário. Instintivo.

Isso é a definição de vital.

Qualquer coisa abaixo disso não.

Veio o verão. Suei

Veio o outono. Gripei.

Veio o inverno. Quase congelei.

E no meio do frio, esqueci por um momento que a próxima era a primavera. Chegada das flores. Ainda ventos frios no começo, porém, mais amenos. Como a sabedoria da natureza ensina.

Muito medo. Muito nervoso. Estive em guerra.

A maioria dos ex-combatentes que conheço não apreciam a primavera. Só esperam (e buscam) a próxima. Guerra.

Vivem para guerrear. Só assim se sentem vivos. Relatei aqui em águas passadas que 'a época bélica é onde me sinto mais vivo'. Atenção: MAIS.

Isso não quer dizer somente.

Fui. Com as minhas próprias mãos. É fato que fui atingido e quase morri. Fui carregado por kilômetros. Mas no final recuperei minhas forças.

E aí o óbvio aparece: quando se bagunça muito (e quase tudo fica fora do lugar), a única opção que nos resta (me) é arrumar.

E até o espírito de arrumação, a visão sobre novos pontos, tudo é modificado.

E aí, como naquele 17 de novembro :'(...) e um dia acordamos e percebemos que a dor passou(...)'.

Apesar da bagunça externa de hoje, o interno nunca esteve tão arrumado. E essa é a maior sensação de paz que alguém pode ter. COM CERTEZA.

Pelas próprias mãos. E agora.

W a r (MEDO)

Cabeça á mil. Suor na palma das mãos. Mas está frio aqui desse lado do muro.

Quem me interpretar mal hoje, vai ficar nessas mesmo.

Estou com medo. Medo como poucas vezes tive na vida. Medo como quando meu pai foi pro hospital todas as vezes, já certo que não sairia. Mas saiu. E isso me dá esperança: quando eu acredito que tudo parou, acabou, encerrou (e de um jeito ruim normalmente), acontece a mágica e muda o ângulo da parada.

O sentido da vida é pra frente. Isso é um fato.

O texto corrido reflete exatamente a iminência do momento. Estado de atenção máximo. Tenho um guerreiro do meu lado. Passando pela mesma situação...daí vem a máxima de ''os iguais'' se ajudarem.

A última fresta da janela (de acordo com um amigo meu psicólogo) será fechada. HOJE.

Não quero me privar de escrever as coisas todas aqui por medo de alguém ler. E isso NÃO VAI ACONTECER. NÃO PODE ACONTECER. E FAZER A COISA CERTA PELO MOTIVO CERTO É UM DOS MOTIVOS DE ALGUÉM SER CHAMADO DE HERÓI.

Não que eu tenha essa aspiração, mas nesse caso, venho sendo herói há 10 anos comigo mesmo. Dos 28 em que existo.

Medo. Cabeça para. Uma barata se torna um ciclope. A lupa do medo está á milhão.

E o melhor de tudo, é que algo me diz que no final, esse mesmo ciclope vai se tornar uma barata.

Estômago embrulhado. Sem fome nenhuma. Olho estalado e respiração levemente ofegante.

No passar desses últimos anos aprendi á não demonstrar completamente o que sinto. Os sinais do corpo, os que identifico, não transpareço. Os que não, fatalmente se esgueiram por entre a minha percepção e se anunciam aos mais próximos, amigos e não. Poucos veêm..

Melhor assim.

Estou com medo. Mas vou seguir em frente. Independente do resultado, encarar a face do medo, do pânico, da angústia e da tristeza é sempre gratificante. Enobrece. Amplia a visão e força a evolução.

Nem tudo que vem por amor é bom. Nem tudo que se vai forçado é ruim.

O importante é que a natureza, assim como quem segue alguns princípios da vida e de sabedoria, sempre busca um equilíbrio. O movimento da vida é o de equilibrar-se. E isso é INEVITÁVEL.

Então. Coloco minha farda. Espero meu amigo e soldado chegar no front junto comigo. Checo minha munição. Tranquilizo a respiração. Meu cantil d'água está abastecido. Tenho alguns pontos pra acessar e transmitir informações com o meu rádio. Visto meu capacete. Carrego meu rifle. Beijo a foto da minha mãe, do meu pai e da minha filha.

Oro a única oração que sei, fruto das épocas em que combati no inferno.

Lembro das cicatrizes pelo meu corpo. E que ele ainda está inteiro.

Encerro a oração com um 'gracias madre'...e sigo em frente...

Deus está com todos. Mas minha habilidade faz Ele parecer do meu lado. E isso no final, junto com meus amigos e companheiros de guerra, é o que faz toda diferença. Participar da guerra é bom. Vivo por esse momento. Anseio, aguardo, almejo. Mas sem hipocrisias...em uma guerra, o que importa é vencer e sair o menos ferido possível; porque quem entra no espírito de 'o importante é competir', já está morto. E não se deu conta.

Estou indo pro front.

Amém...e que meus amigos, assim como eu, voltem também.

Maiores, mais fortes, mais vivos e preparados do que antes. Porque não é possível se passar pelo que passamos e ficarmos na mesmice. A dor é proporcional á evolução, ao crescimento. Então se tem que ser feito, que seja feito. Pelas minhas mãos e agora.

VAGO

Chegando.

Viagem. Estudo. Ação. Sangue. Rubor. Tudo junto.

Corrido. Correndo. Amigo, nem vô te contá o que que tá acontecendo.

Ando todo cansado pra escrever aqui. Ando tentando deixar textos express, como esses cafés que ando tomando nesses postos em beira de estrada, nesses botecos que vez por outra encosto, afim de me manter acordado e afastado desse sono do qual despertei.

Sono de anos.

Sono de vida.

Quero sonetos e juras. Declarações e conjecturas. Sonetos de liberdade. Liberdade dos grilhões, novos mundos e aventuras.

E não, não falo de amor.

Não falo SÓ de amor.

Meu coração anda calmo.

Minha cabeça anda quase correndo... a mente vai lá e volta. Só pra saber.

Me julgam por aqui. Me resumem por aqui. Me enquadram por aqui. Me interpretam por aqui.

Me 'vagueiam' por aqui. Por ali... E quando isso acontece, me sinto mais próximo do Livro de Eli do que da maçã.

Aqui é só uma folha de papel infinita, que rabisco e anoto...desenho e relato fotos. Focos. Poucos mortos entendem o sentido das caveiras que preencherão meu braço.

Das minhas máscaras de gás, que faço meu símbolo. Mal sabem o que me sufoca. Ainda esperam discursos, mas mal são capazes de perceber e enxergas as notas que deixo...musicais e de anotação. Olhar é diferente de observar. Cansei de parecer e não estar lá. Prefiro o contrário.

Mais humano, sincero, autêntico e literal. Literário. Gráfico. Mas ainda assim, vago.

Vago espaços que preenchem. Preencho espaços que vagam. Ou algo próximo disso... ou não também.

Dos Stencils que trago impressos na visão deste lado de dentro. Muito mais que sprays. Muito mais que tinta vermelho-sangue.

Muito mais que formas e recortes. Sonhos de consciência plena e Satoris budistas junto á baseados de ''skunk do honey money sem money de antes, saindo de SP e com a brasa nos Andes...''(Sim, isso é uma citação musical).

Me deixem ser livre.(Na verdade, isso não é um pedido...eu SOU livre;pleno e consciente. e isso não é ofensa ou distância. é a essência do amor).

Nasci livre. Me prendi. Me amarrei e amordacei. Quase morri nas ruas...

E pra quem vem disso, cada respiração vale ouro. Cada flash que ilumina as foto-memórias quais ficarão pra posteridade valem mais do que o reflexo dourado da ganância e domínio do ouro.

Nem tudo que reluz é ouro. E nem tudo que balança cai. Sabedoria popular do velho capoeira...

Misturado com as tintas do spray, impregnadas entre os sulcos e frestas das unhas e partes próximas.

Sempre fica um pingo. Pode ser o solvente que for.

Pode ser a distância que for. Independente da tela e da tinta, do jogo ou da finta...até da mão de quem pinta...o que sobra ainda... é a lembrança e a vivacidade, que vive na minha íntima e habitada cidade-criativa e vaga. A lembrança hoje não tão rara pelos dedos impregnados e olhos fitando semi cerrados, cada tonalidade e passagem da COR.

''Sinta o que eu sinto,

pinta com o meu pinto

até minta como eu minto,

e no final de tudo...SEJA BEM VINDO!''

A gosto

Corre-corre.
Esconde-esconde.
Pensa. Age. Age e depois pensa...acontece também.
Ação continua sendo a palavra mágica.


Corre-corre.
Procura.
Acha. Acha?
Se procurar direito, acha.
Arruma. Organiza melhor. Melhor.
Quanto vale uma vida?

Vale?

Corre-corre...
Não tem replay, nem melhores momentos.
Coração para. Escurece.
Acabou. E nesse jogo não tem próximo.
Continue (pra nova geração),

CORRE-CORRE !
PROCURA!
PENSA!
AGE!
AGE E DEPOIS PENSA...TANTO FAZ!


VIVE O HOJE COMO SE FOSSE O ÚLTIMO E O PRIMEIRO.
INDEPENDE.

SÓ TEM UMA REGRA: NÃO HÁ REGRAS.

E NÃO HAVENDO REGRAS, DEVE-SE SEGUIR ALGUNS PROCEDIMENTOS PARA O MELHOR FUNCIONAMENTO DO APARELHO: EMOCIONAL, FÍSICO, MENTAL...

SEGUE AS INSTRUÇÕES, INDEPENDENTE DAS REGRAS.

SORRI. VIVE... E SÓ.

02/08 ?? PARABÉNS PRA MIM

Agosto se iniciando e com ele, mais um aniversário. Época de ficar mais velho, assoprar as velinhas, as coisas passadas, a farofa de cima do prato...
E nesses tempos, vou olhando e pensando. Nada melhor do que antes de todos, EU MESMO me dar um belo presente, um belo sorriso, uma bela auto-avaliação, uma bela reconhecida. Pensar e principalmente direcionar o que eu quero pra esse próximo ano, (se Deus me permitir ficar vivo, claro!), esclarecer e focar minhas metas.

Ao mesmo tempo que vem aquela sensação de 'putz! tô chegando nos 30! tô ficando velho!' misturada com aquele medo habitual do novo, do futuro, dos acontecimentos naturais da vida, vem também uma esperança. E isso, se tratando de mim, é BEM diferente. E muito muito novo. E nem um pouco assustador. Já aceitei a idéia de viver em paz, com coisas boas. Me sinto merecedor mais um pouco SIM...e é um alívio saber que hoje é da parte boa da história.

Sempre rola um medo sobre meus planos, sobre as coisas novas que quero começar, como se eu já fosse velho demais pra isso. Mas eu já pensava isso com 20 anos !! E deixei (ou melhor, adiei!) uma penca de coisas por conta disso, desse pensamento mesquinho, medíocre e sabotador do 'tô velho, isso parece loucura...'.

E nessas, vou me olhando e sou obrigado amorosamente á falar: PARABÉNS PRA MIM!

PARABÉNS PRA MIM, POR QUANDO CRIANÇA NÃO TER CAÍDO NA PROGRAMAÇÃO DE TER ME TORNADO MAIS UM ALIENADO QUE SÓ CORRE ATRÁS DE DINHEIRO E DEPOIS FICA QUERENDO PAGAR PELA SAÚDE COM GRANA.
TENTA INJETAR GRANA NA VEIA, OU COLOCAR GRANA NO LUGAR DO CORAÇÃO PRA VER SE BATE....SE RESOLVE... AJUDA, MAS RESOLVER, HÃ HÃ...

PARABÉNS PRA MIM, POR NA ADOLESCÊNCIA, NÃO TER SÓ ANDADO COM OS BONZINHOS E TER ME COLOCADO EM VÁRIAS FRIAS, PRA HOJE SABER O OUTRO LADO E VALORIZAR ONDE EU ESCOLHI ESTAR.

PARABÉNS PRA MIM POR NÃO TER MORRIDO COM 15 ANOS CHEIRANDO COCAÍNA...E DE QUEBRA TER APRENDIDO O ESTRAGO QUE UMA PESSOA PERDIDA, REVOLTADA, TRISTE E SOZINHA PODE FAZER Á SI MESMA E ÁS OUTRAS QUE ESTÃO AO SEU REDOR.
E Á TAMBÉM TER DESCOBERTO QUE MACONHA NÃO É QUE NEM FRUTA. E QUE FUMAR UM DO PÉ NÃO É IGUAL COMER UMA FRUTA DO PÉ... NÃO EXISTE FRUTA QUE CAUSE ESQUIZOFRENIA. (E GRAÇAS Á DEUS EU NÃO TER DESENVOLVIDO ESSA PARADA TBM!!)

PARABÉNS PRA MIM, POR TER CRESCIDO DE UMA FORMA TÃO CONTURBADA E CONFUSA, AO PONTO DE NEM FAZER IDÉIA de QUEM EU ERA, E TER TIDO A DISPOSIÇÃO, SERENIDADE, CORAGEM E SABEDORIA DE IR ATRÁS. O PROCESSO DE DESCOBERTA FOI MUITO, MUITO LENTO. SE CONFUNDIU COM MEU AMADURECIMENTO (E AINDA SE CONFUNDE !!), MAS ME AGRADA MUITO O QUE EU VEJO NO ESPELHO.

ESTOU NA MINHA MELHOR FASE NO ESPORTE, NOS PROJETOS PROFISSIONAIS, NOS MEUS RELACIONAMENTOS FAMILIARES E INTERPESSOAIS; COMIGO MESMO.
ME BASTO EMOCIONALMENTE SÓ. PESSOAS PRECISAM DE PESSOAS, FATO.

MAS NÃO NECESSITO DE PESSOAS PRA SEREM USADAS COMO UM 'TAMPÃO' PRA SIMPLESMENTE EU NÃO PENSAR EM MIM OU EM COISAS QUE ME ABORREÇAM OU ME DEIXEM TRISTE. EU CONSIGO PASSAR POR QUALQUER SENTIMENTO. E PARABÉNS PRA MIM DE NOVO POR TER DESENVOLVIDO UMA INTELIGÊNCIA E MATURIDADE EMOCIONAL FUDIDA, COM SÓ 28 ANOS, HOJE!!

MUITA GENTE NEM FAZ IDÉIA DO QUE EU TÔ ESCREVENDO. E TUDO BEM TAMBÉM.

SINTO FALTA DE PESSOAS QUE NÃO ESTÃO MAIS AQUI COMIGO... UMA PENA NÃO SER PERFEITO... (MAS DIA 22 É O SEU E EU NÃO ESQUEÇO...)

PARABÉNS PRA MIM, POR MESMO NÃO SABENDO POR ONDE IR, TER QUE DESCOBRIR A MAIORIA DAS COISAS (PRA NÃO FALAR TODAS) NA MARRA E SOZINHO; MUITAS VEZES PERDIDO E SEM ALGUÉM PRA ME DAR DIREÇÃO (E OUTRAS TANTAS QUE MINHA MÃE E OUTRAS PESSOAS QUE ME AMARAM OU ME AMAM, ME FALARAM E EU FIZ QUESTÃO DE NÃO OUVIR...). AMPARO NUNCA FALTOU, MAS DIRECIONAMENTO HOJE EU VEJO QUE TIVE QUE BUSCAR SOZINHO. FOI UM PROCESSO.

E ISSO HOJE ME FAZ ACREDITAR E SABER QUE EU SOU CAPAZ DE IR PRA ONDE FOR, QUALQUER LUGAR - QUE EU REALMENTE QUEIRA IR.

PARABÉNS PRA MIM, POR MESMO CONVIVENDO MTAS VEZES COM PESSOAS NÃO LEGAIS, DE TER TIDO MUITAS VEZES ATITUDES NÃO BACANAS, DE MUITAS E MUITAS VEZES OUVIR E POR UM CERTO TEMPO ACREDITAR QUE EU NÃO ERA BOM OU LEGAL, HONRADO OU ATÉ MESMO DIGNO, NÃO DEIXAR DE SABER E ACREDITAR QUE EU REALMENTE ERA...

DE NÃO ME PROSTRAR DIANTE DAS CRÍTICAS SEVERAS E AUSTERAS, MAS SIM OUVI-LAS E ME DAR A CHANCE DE APRENDER COM ELAS. E NESSAS, APRENDI A OUVIR E A FAZER DIFERENTE. E A SEPARAR O QUE ME SERVE DO QUE NÃO.

PARABÉNS PRA MIM POR TUDO QUE EU VIVI ATÉ HOJE.

PARABÉNS PRA MIM POR TODOS OS PROCESSOS QUE NEM EU ENTENDO RELACIONADO ÁS PESSOAS QUE EU AMO E SINTO MUITA FALTA...PRINCIPALMENTE NAS MINHAS IDAS E VINDAS. PORQUE EU SEI QUE QUANDO EU CONSEGUIR RESOLVER ESSE ASSUNTO, VOU SER MAIS VERDADEIRO E MAIS SÁBIO. VOU ESTAR MAIS PERTO, DE VERDADE.
VOU APRENDER MAIS 1. MAIS 10. MAIS 1000.
MINHA META É A PERFEIÇÃO NEGUINHO, MESMO SABENDO QUE ELA É IMPOSSÍVEL...

AFINAL DE CONTAS, EU POSSO NÃO ACERTAR O SOL (MAS MIRO NELE!)...DE QUEBRA, COM CERTEZA É BEM CAPAZ QUE EU ACERTE ALGUMA ESTRELA !!!

MUITO AMOR, PAZ, EVOLUÇÃO E SAÚDE Á TODOS, PRINCIPALMENTE AOS MEUS.

E QUE ESSE 02 DE AGOSTO SEJA REPLETO DE PARABÉNS PRA MIM!!!!





T.H.U.R.Ô. ou T.H.U.I. ... ou só Arthur mesmo...


P.S.: Ainda não sei onde vou fazer alguma coisa, mas assim que eu decidir aviso á todos. Posso adiantar que provavelmente vá ser mais para o final da semana, pra que todos possam ir.

P.S. 2 : O TEXTO FOI ESCRITO A MAIORIA EM CAIXA ALTA (CAPS LOCK), POR SE TRATAR DO MEU TEXTO, MEU BLOG, MINHA VIDA E MEU ESTILO.
PARABÉNS PRA MIM DE NOVO, POR ME MANTER SENDO SÓ O QUE EU SOU. SEMPRE.

Abraço

Estava voltando pra casa agora há pouco. Paulista vazia. Só as luzes mostrando os detalhes minúsculos, incapazes de serem vistos durante o dia. Volto com a rima no ouvido martelando. Gosto quando enxergo a música como trilha sonora exata do momento que está se passando diante dos meus olhos. E juro que quero evoluir, mas não me incomodam nem um pouco meus erros de português no momento. Coração não tem erro...e é exatamente isso que eu faço aqui: escrevo com um músculo involuntário que bate insistentemente atravessando momentos tristes, difíceis e chuvosos, pra poder nascer só como o sol e aquecer geral.

''Quando eu tô triste, vejo lágrimas nas gota de chuva, lá fora, aqui, minha alma se veste de viúva, o silêncio grita e estica a dimensão, como se só tivesse em mim saudade e solidão...''

Nem tem como não berrarem no meu ouvido, né?!

Comecei a agradecer a vivência.
Chegou meu curso via correio hoje. Tô (apesar de meio resfriado), tranquilo. O single tá beirando a porta final do forno. A ação foi um sucesso. O blog (http://intervencaohumana.blogspot.com/) em 2 dias tem mais seguidores do que o meu próprio em 8 meses...
Tamo com uns projetos junto á um estabelecimento comercial lá nos Jardins.
Vou reclamar do quê?!
Vim aqui pra deixar claro um abraço, tal como o Gil:

Vim deixar um abraço pra você que não desistiu de passar pelos momentos difíceis e continuou perseverando, muitas vezes nem sabendo se era o melhor a fazer. Pra você que foi humano, se olhou no espelho e falou: que que eu tô fazendo ? Será que é isso mesmo? E aí então respirou fundo e continuou...

Um abraço pra você que me ensinou o que era amor. Que me ensinou o que era estar junto, passar coisas juntos. Que me ensinou á confiar. Que me ensinou e acreditou nos meus inúmeros sonhos sem pé nem cabeça, pra hoje eu acreditar em um sonho que também não tem pé nem cabeça. Mas aprender que o mais importante é que ele é meu. Queria que você estivesse mais perto e que as coisas fossem diferentes.

Um abraço pra você que esteve tão longe no decorrer desses anos, que eu cheguei á te matar aqui dentro. Aparentemente. Pra descobrir que você é minha direção, meu modelo e espelho. Meu referencial. Obrigado por me ouvir e falar. Eu daria mesmo meu coração pra você viver...

Um abraço á você que me fez acreditar em nuvens de algodão de novo. Apesar de saber que não existem. Que me fez tirar a visão do concreto, (e mesmo que por um curtinho período) e me permitiu me permitir sonhar de novo. Querer chegar de novo. Você não sabe o quanto você me ajuda.

Um abraço á você, que me deu aquele calote de 200,00 no meu dentista. Queria agradecer, porque eu sinceramente não sabia que eu iria ser capaz um dia de pagar uma conta que não fosse minha, porque 'o cara é gente fina pra cacete e não merece isso'. E só por esse motivo. E como essas descobertas somam á minha pessoa e acalmam minha agonia referente á humanidade. 200,00 foi barato pra afastar uma pessoa assim de mim e ainda me aproximar mais de mim mesmo.

Um abraço á você que me pediu para ser seu conselheiro e acabou embarcando na minha idéia. E que acreditou e em nenhum momento jogou água no ''nosso chopp''. E concluímos a primeira de várias. Muito mais que um maluco de plantão assim como eu, você se mostrou confiável e parceiro.

Um abraço á vocêS que jogaram sim, água no ''nosso chopp''. Sem vocês eu não aprenderia que a única pessoa que basta acreditar em algo pra que dê certo sou eu; assim como todos podem acreditar, se eu não acreditar, o projeto não vai sair do lugar. Também queria agradecer á vocês por (mesmo que motivado pela raiva momentânea) me motivarem á ir pra frente e não ficar estagnado como a maioria de vocês, olhando e jogando amendoin em quem quer fazer. Com isso, aprendi á condenar menos e compreender mais.

Um abraço á vocês que me acompanham aqui, aos que não acompanham, aos que passam esporadicamente.
Á todos que de alguma forma fazem, fizeram ou vão fazer parte.

''Pra você que me esqueceu....aquele abraço...

quem sabe de mim, sou eu...aquele abraço!"

É muito bom conseguirmos ser o que somos e só. Sem modelos, estigmas, marcas ou expectativas sufocantes e de modelos frustrados de sonhos que passam de geração em geração por não se conseguir criar novos.

Como berraria William Wallace, antes de morrer, ao mundo:

FREEEEEEDDDDDDOOOOOMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

T.

Ninho

Não tenho nenhum tema específico. Só uma coisa anda me chamando atenção: como a felicidade é egoísta.

Ao mesmo tempo em que é maravilhoso essa calmaria toda, essa sensação de se estar caminhando na direção certa... como isso supre, ao ponto de não precisar ser dividida. É libertadora e ao mesmo tempo mesquinha.

Acabou de me ocorrer um insight: talvez, não seja a felicidade. A felicidade não é mesquinha - FATO. Quando muito (porque também não acredito que todos os seres humanos o são) medíocres, possa ser a essência do ser humano; CORREÇÃO: A essência do ser humano que não descobriu ainda COMO SER humano. E isso hoje, ainda, é a grande, gigantesca e esmagadora maioria. E assim, salvo poucos casos (Gandhi, Martin Luther King, Madre Teresa e afins...), é bem difícil ver alguma pessoa feliz ou satisfeita consigo e que saia compartilhando isso aos 4 ventos. Que tenha interesse em passar o 'know-how' da parada.

Talvez pelo sofrimento das cabeçadas que foram dadas na parede até se achar a porta; talvez por acreditarem em olho gordo; talvez, só por medo de contarem e a magia se acabar...como a magia do auto-engano faz (nos casos em que a felicidade é ilusória) ao ser compartilhada com outra pessoa e a famigerada 'visão externa'.

Não venho hoje para criticar, dar conselhos oun reclamar. Para explicar nada.

Venho para manter o que está acontecendo na minha vida.

Meus amigos verdadeiros próximos (até mesmo os que moram longe). Os médios meio e os não amigos, não fazendo parte. Perfeito e harmonioso.

Tudo está em seu devido lugar.

Estou me centrando mais nos meus assuntos. Ando correndo um monte pra atingir e conseguir chegar onde acho que devo chegar.

Depois de quase 10 anos procurando, descobri realmente o que é ser LIVRE.

E não tem nada, mas nada á ver com se fazer só o que quer...

Tenho saudade de pessoas que gostaria realmente que estivessem ao meu lado, mas por diversos motivos, não é possível nesse momento.

E tudo bem.

Desde que não passe ou eu me esqueça do sentimento que guardo por elas, ok.

Ser livre, é deixar ser livre. É entender o movimento do mar de avançar em um período e recuar no outro, justamente para se manter em equilíbrio.

É olhar pro longe, sem esquecer de firmar os pés onde estão agora.

É ser realista sem perder a poesia.

É enxergar toda beleza e esperança em uma metrópole cinza, predatória e terceiro-mundista. E conseguir dormir em paz com isso.

Mas essa façanha só é possível, se eu tiver plena certeza e consciência que eu estou somando.

É exatamente neste ponto, que nasce a liberdade.

DIVULGAÇÃO

Se eu fosse vocês, entraria pra ver as ações de uns caras bem conscientes do que fazem.



VAMOS DIVULGAR GENTE:



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O MUNDO, O BRASIL E SP AGRADECEM.

VAMOS APOIAR QUEM QUER FAZER ALGUMA COISA PRA SOMAR.

I.N.T.E.R.V.3.N.Ç.Ã.O. H.U.M.4.N.A. !!!!!!

NOVA FERRAMENTA NO ACID T.: THE JACKAL I.D. !!

Boa tarde á todos!

É com muito respeito e satisfação que venho através deste espaço informar que á partir de hoje, por tecnologia do blogger.com , existe a possibilidade de presentearmos pessoas que gostamos com o conteúdo deste blog. Ao final de todos os textos, foi inserido um 'compartilhador'.
Pode-se tweetar, publicar no facebook, mandar via mail ou através do google buzz.

Bem bacana e bem útil.

Em apenas um clique, todos nós conseguiremos além de comentar e se inscrever, através do botão 'seguir', enviar os textos de nossa preferência, letras de música e afins, para além de tocar as pessoas próximas (e de quebra), divulgar também o trabalho deste que vos escreve deste outro lado da tela.

Mais legal vai ser se vocês mostrarem que funciona mesmo.


Um abraço pros caras, beijo pras meninas e muito respeito para todos.


T.U.R.Ô.

Parece que foi ontem, Pai ...

Trilha sonora - http://www.youtube.com/watch?v=Ve4-ChcMtZA
(por favor, leiam ouvindo esse link em uma nova guia; e prestem atenção na letra colocando no repeat, ao final da leitura.)


Assuntos familiares, nunca foram meu forte. Fiquei perdido um tempo até por conta destes mesmos assuntos. Graças á Deus e (por mais irônico que isso soe) a ajuda, justamente, da família, achei um caminho.

Minhas primeiras lembranças com e sobre meu pai são muito agradáveis. Tardes vendo TV juntos, indo á parques pescar (quando ainda podia se fazer isso), jogando bola, andando de bicicleta, patins, skate, walk machine.
Sentado na varanda da antiga casa em que morávamos, ele me segurando no parapeito e a gente só olhando a rua em qualquer domingo á tarde, daqueles que dão a impressão de estarmos vivenciando um filme em preto e branco de dentro dele mesmo (adoro essa sensação).

Lembro do mei pai com um bigodão. Cabelo Black Power redondinho, aparadinho. Pros que não sabem, sou filho de negro com italiana.
Lembro daquele corcel II azul metálico que a gente tinha. Lembro quando minha mãe foi na feira do automóvel sozinha e chegou com aquele Prêmio CS branquinho de surpresa; como fiquei feliz.

Casa alugada, num bairro que na época não era tão bom; pai de bigodão; mãe italiana e brava que só ela. Colégio Irmã Catarina.
Jogava bola na vila que eu morava ao lado.
Pegava picolé no posto BR no final da ladeira e 'pendurava' pro meu pai pagar sem ele saber.
Ia vez por outro pra casa da minha tia no distante (naquela época) Jabaquara, da onde conservo 02 dos meus melhores amigos até hoje: meus 02 primos - Fê e Gugu. E por mais que a gente esteja na casa dos 20 já, continuam sendo o Fê e o Gugu de sempre.

Tudo muda. Meus pais se separaram. Meu pai de distanciou de mim. Minha mãe sofreu com alguns comportamentos meus. Aprontei. Desci bem pertinho do inferno. Subi de novo. Como uma fênix.

Vi meu pai numa mesa de operações diversas vezes. Ele TROCOU o coração.
E o coração novo chegou no dia do meu aniversário. Desde então, parei de pedir presentes de aniversário.
Tive conversas longas e íntimas de tempos em tempos, dentro do INCOR.

A última, sexta-feira passada. Sem raiva. Culpa. Ressentimentos. Peito aberto e só. Falando o quanto senti saudade dele, e quanto ele continua sendo meu super-herói.
Há anos a gente não se falava olhando nos olhos. E foi mágico.

Foi necessário eu me perder, me despir de todas as expectativas deles (meus pais), quais me pesavam demais, pra eu poder deixar aparecer EU MESMO.
Dividi planos e sonhos com ele. Projetos. E pela primeira vez, e a justamente no mais louco ele me olhou e disse: vai em frente! É esse o caminho.
Me emocionei. Chorei até...um choro que estava engasgado na garganta mais de uma década. Acreditei mais. Beirei a certeza do êxito.

No fundo, nada disso importa. Os momentos que passei com meu pai, desde os melhores até os mais distantes, me mostram que tudo foi necessário (apesar de muitas vezes desgastantes e sofridos), pra me lapidar em relação á minha visão que tenho hoje sobre compreensão para com os outros.

Hoje valorizo meus amigos. Os que estão comigo, estão mesmo. Tenho uma lealdade que beira á lealdade canina. E não me envergonho mais disso. Não escondo mais isso.
Minha vida não é a mais satisfatória ou perfeita. Está bem longe disso. Mas ainda continua sendo a minha vida. MINHA.
O importante no final, é correr atrás de realizar sonhos. Seja colocando uma medalha no peito, viajando pra fora, gravando minhas músicas ou conversando com algum morador de rua em cima do 'empurra-empurra' ás 01:30 da manhã de uma segunda-feira. Tentando mudar minha cabeça e com isso, o mundo. Sou dos sonhadores mesmo.
Definitivamente Gandhi sempre esteve certo: Nós devemos ser a mudança que queremos ver no mundo.

''Lembro do tempo que eu queria só crescer...parece que foi ontem...parece que foi ontem...
A gente demora uma vida inteira pra aprender...parece que foi ontem...parece que foi ontem...''

O objetivo desse texto é deixar ESPERANÇA; que apesar das dificuldades e limitações DA VIDA,é possível ser feliz e encontrar equilíbrio e tranquilidade. E trazer á tona as lembranças...


É Pai...ainda parece que foi ontem...

A capela de uma torre só

http://www.youtube.com/watch?v=NBPAwpwC3r4

INSTRUÇÕES PRA LER ESSE TEXTO: clicar no link acima com o botão direito do seu mouse e selecionar ''abrir em nova guia''. deixar o play carregar e aí sim. Play no som e olho no texto.

A dica foi dada. Aproveite...

''A realidade é errada. Os sonhos são reais'' - Tupac Amaru Shakur

As digitais impressas nesse teclado aqui são minhas. Cada palavra sai da minha boca e cada frase é meticulosamente pensada e repensada afim de não desperdiçar a atenção do leitor escasso que aparece por aqui nessa página.

Estava falando com um amigo hoje. Estávamos falando sobre ele entrar pro Islã. E sobre as questões daquela galera de lá e os problemas e conflitos seculares daquela região.

Ele me dizendo: ''a galera briga por causa de religião lá...''

Cara. Não gosto de entrar nesses assuntos. Mas mano...o ser humano só consegue ser podre igual o próprio ser humano mesmo. Na boa. Brigam por causa de água e petróleo. E colocam a culpa em D'us. E isso todo mundo sabe. Se não sabem, deveriam saber.

Sempre esse tal de dinheiro no olho do furacão. Sempre. Maior motivo de brigas e problemas no mundo...causador e vencedor das maiores guerras.

Continuando.

A primeira série de camisetas (as estampas vão ser feitas por séries que NÃO se repetirão), vai se chamar: 'No que você acredita?'(pelo menos é essa a idéia inicial).

E essa pergunta é muito foda. Analisemos.

Dá pra se acreditar só no que se vê?! - Você pensará: claro que não! mas só porque essa pergunta está em um tom desafiador. Pode confessar...

Então a gente acredita no que escuta? e olha que pra falar tem um monte...

Um monte de fantasmas linguarudos.

No que se sente? Nem tudo que a gente sente consiz com a realidade e esse aprendizado veio depois de várias e várias situações que passei. E aprendi.

No que se toca, então? no tato da parada?

Bom...

nesse caso, acabamos de matar Deus nessa.

AND HERE WE GO!

Aproveitando o gancho de Deus...

Hoje fui dar uma visitada em uma capela na Liberdade. Depois de uma reunião no começo da tarde.

Existem heróis urbanos que não são divulgados. Mas não deixam de ser heróis por isso. Alguém que me lê aqui já ouviu falar do 'Chaguinhas'?! (Por favor pessoal que trampa com isso, não se apoderem dos meus textos ou parte deles...pelo menos,onde a ética é exigida, me citem, ok?!)

Pois é. Foi um herói há 232 anos atrás. Escutei sobre ele. Rezei e conheci uma capela que já pegou fogo, que foi erguida pros negros, 'bixiguentos' (doentes), excluídos e aflitos. Conversei, olhei, me deslumbrei...

End.: Beco dos Aflitos. Próximo da onde ficava a antiga forca de SP. Forca essa que matou Chaguinhas. Mas não teve facilitação pra essa tarefa. A corda incumbida da missão, estourou 3 vezes, segundo os relatos da época. Detalhe: era nova.

E estou com um xerox dos documentos aqui na minha mão. E valem uma fortuna pra mim.

Vocês sabem o que é isso?!

Eu vou reviver os fantasmas. Todos eles. Podem me chamar de maluco, doido, idealista, sonhador. ''I don't give a fuck fo what they think...''

Essa nova marca fala disso: superação, atitude, independente do que é ditado por aí.

E assim eu sigo com esses malucos que estão comigo: pensando, sonhando e correndo atrás de realizar, independente de ganhar com isso ou não.

Comentei com o Piscolino outro dia: ''mano, maluco se atrai...mas olha só, pra galera que não entender os projetos, as idéias, as esculturas, os propósitos, a música, as tattoos, o lifestyle, fica fácil da gente distinguir.

Exemplo clássico: um conhecido ouvindo sobre nosso projeto e achando legal demais. No final o cara pergunta: 'mas qual que é a intenção?!' - PÉEÉÉÉÉÉÉÉÉÉ - TÁ FORA. SIMPLES ASSIM.

A mesma situação, eu comentando e falando pra um amigo: ''pô, quando a gente for largar as esculturas, você podia filmar pra gente por no site que vai sair e tal?!...''

Nisso o moleque solta: ''porra, filmar o cacete! e eu não vou participar não?! manda outro filmar que eu vô tá lá dentro com vocês!!!...''

e isso foi tudo real !!

Sacô a diferença?! Sem perguntas. O brilho no olho 'se' comunica. Quem tem também enxerga.

Quem não tem...não tem. Não é mal, pior ou merece ser tirado. Mas não venha fazer isso comigo por puro recalque. Eu entendo sua situação, então nos faça um favor e entenda a minha.

E pros que me perguntam por que eu faço isso...já fica claro que não sabem o motivo, so fo'get it!

Só tenho mais 2 coisas para falar:

1-tomara que o Tupac esteja vivo.

2- Na capela dos aflitos que eu entrei, senti medo, desconforto, conheci, vi, rezei, fiquei curioso e saí em paz...acendi uma vela. Fiz uma promessa.

Acendi uma vela pros meus fantasmas.

Não p'ra espantá-los, mas para que eles não me deixem.

Não sou do tipo que deixa pra trás minha história.

Que sigam comigo. Em paz.

E em torno da vela.